Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты. t

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Отец ушёл из дома, когда я был ещё совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

- Любимая, мы так давно вместе, что уже понимаем друг друга с полу...
- ...сухого?

Порошенко посоветовал Макрону пообещать протестующим скакуасам АТО за две недели, тыщу в день и автокефалию. Всегда срабатывает.

Новость на Яндексе 8 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на х..й 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

У внучки в детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ребёнок мог чётко выговорить её имя, то логопед ему, естественно, не требовался.

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

— Я очeнь cмeлaя женщина!
— Kак этo?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

за реформы в медицине
власть уже взялась всерьёз
в кабинете принимает
ухо-глазо-нерво-нос

«Я буду есть в манке комочки
И буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лена, 38 лет

Однажды её спросили:
- «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»
Она ответила:
- «Каждый расходует то, что у него есть».

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

Догнал Иван царевич Елену прекрасную и как начал на ней жениться!

Скажи-ка Толик, ведь не даром
Страну вы спиздили с Гайдаром
Неблагодарный наш народ
Всё вспоминает этот ход

Ведь были ж схемы теневые
Да говорят, ещё какие!
Не даром помнит вся Россия
Как спизжена вся индустрия!

Да, были люди в наше время
Ведь сбросив коммунистов бремя
Мы были так млады.
Плохая нам досталась доля
Страну ждал голод, нас - неволя
Не будь пайков от Гельмут Коля
Сидели бы без еды

- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться."

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идет в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая " Куда по помытому?"