Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

- Подсудимый, за что вы вырезали целое общежитие, сожгли вокзал, взорвали церкву и изнасиловали посла Камеруна?
- Видите ли, я футболист премьер-лиги и...
- Ни слова больше! Оправдан!!!

Навальный подал в верховный суд на правительство, президента, обе думы и партию ЕР, за принятие пенсионной реформы, обвинение по статье 722 пункт 5 - призыв к суициду.

Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: "Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе".

Сон алкоголика чуток и краток.
Сон сталевара протяжен, дыхание крепко.
Сон мудака загадочно веет в лесах Подмосковья.
Я выбираю сон сталевара.
Литейщику снится: вот он с ухватом в руке
Прямо у доменной печи пялит какую-то бабу.
Дальше: выходит из цеха.
У заводской проходной его ожидают друзья.
В замызганных робах. Глаза — золотые.
Душа — как черешни цветок.
Они говорят ему: слушай, братуха.
В Каменск-Шахтинском бассейне угольном
Что-то случилось. Угля не дают.
Угля? Угля? И угла не дают.
И ни кола ни двора не дают. Ни хера не дают.
Ну и что?
Тут они пиздить его начинают.
Пиздят за милую душу. Всю ночь.
Да. Сталевар просыпается. Он озадачен.
И он решает сменить амплуа.
Сон алкоголика чуток и краток.
Но не таков сон кочевника. В нем —
Только море, лишь моря душа золотая.
И сталевар засыпает, в тяжелой руке стиснув подушку.
Вот он кочевник. Он скачет игриво, вдоль по степи
Несет его конь. Только вот конь этот странный.
С яйцами конь! С огромными сизыми яйцами конь.
И страшновато теперь сталевару. И подзывает его атаман.
«На хуй пошел!» И нагайкой взмахнул.
Дикой стрелою чего-то, куда-то
Сон алкоголика чуток и краток
Сон мудака протягается длинной, стабильной соплей.
Сон сталевара забыт. Сон атамана нам недоступен (в Поречье)
Трое двуногих это чуть меньше чем четверо четвероногих
Трое двуногих. Полпинты спиртного.
Голый сквер без особой закуски.
Что-то торчит, упираясь мне в ребра,
Пока еду домой.
Это хуй.

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!

Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела трахаться с Аполлоном, что, когда он хотел её изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.

непременно прынца
вынь да всем полож
может он не хочет
видеть ваших рож

_Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра._

Будет ли наказан священник за халатность в процедуре окропления Союз-СГ ?

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Клаустрофоб Моня,надевая
свитер,некоторое время орёт...

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.

Трехсотлетие празднования Дома Романовых (1913). Царь Николай Второй обходит войска перед парадом.
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

Учитель говорит класу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

У Льва Николаевича были тараканы такого размера, что он на них пахал.