Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему день скидок называется "Черная пятница?". Вот и Робинзон недоумевает...

Птичка божия не знает
Ни заботы, ни труда,
И на пенсию летает
Нам неведомо когда.
Интересно, у пернатых
На заслуженный покой
Чтобы выйти, сколько надо?
И порядок там какой?
Может, тоже в Фонде птичьем
Совы жирные сидят,
Платят птицам пояично
И мышей весь день едят?

Скипидарский областной суд, наложивший арест на недвижимость экс-губернатора, планирует до 31 декабря переехать в эту недвижимость. Сообщается, что экс-губернатор наложил на арест и никуда съезжать не собирается.

Криминальная хронь.
Председатель правления банка «Пасьянс-финанс» Богдан Шельмомет из двух миллиардов, выделенных на санацию банка, сумел украсть шесть. Если результат документально подтвердит следствие, он может получить премию Института Клея и гвоздя за решение главной проблемы тысячелетия.

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел… Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: — Я — борт такой-то, остаток топлива — 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я — борт такой-то, остаток топлива — 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается… Для него тут же срочняком очистили полосу… И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин «скорой помощи»…

все говорят что вы богиня
но я к несчастью атеист

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Учительница:
- Дети, как делает ослик?
- Иа!
- А как делает коровка?
- Му-у-у...
- А как делает лев?
Вовочка:
- Мариванна, я вам лучше покажу. Пойдёмте!
Вовочка подводит её к кабинету завуча,открывает дверь и говорит:
- Лев Абрамыч, я вам бабу привёл! Покажите, как вы делаете!

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?
- Нет у меня других бабок, только ты!

- Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

Как стало известно из осведомленных источников, Игорь Сечин заявил о своем уходе в монастырь. По сообщению пресс-службы РПЦ, он принял схиму под именем отец Роснефтий и был рукоположен сразу в сан митрополита.

Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полёта в рай. Идёт набор в отряд мучеников. Приоритет отдаётся гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.

Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.