Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самые долговечные батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" никогда не сядут!

Наши футболисты отличаются повышенной меткостью в свои ворота. Мужем журналистки Первого канала Ольги Ушаковой, водителю которой спортсмены сломали нос, оказался экс-замдиректора ФСБ Вячеслав Ушаков. Это ж надо так попасть ювелирно, не так много в Москве девиц подобного калибра - теперь обвинение переквалифицировали, и светит до 7 лет реала.

- Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
- Потому что, Фима, они тогда тоже начнут ... (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!

Человек жалуется Богу на жизнь: "Горбачёв с Ельциным разрушили СССР, Путин поднял пенсионный возраст, на работе сокращения, с семьей беда, долги, здоровье ни к чёрту..."
Господь выслушал и говорит: "Это всё понятно, но ты мне вот что скажи: продлевать будем?"

- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 1000 года 2 назад. Только ты не отдал

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

Типичная история с любым таксистом:
— С Вас 120 за поездку.
— (даю 200 одной купюрой).
— У меня только 50. Без тридцатки.
— А 100 есть?
— Есть, а что?
— Давайте 100. Без тридцатки!
— В смысле?
— В смысле?

XIX век. Тихий осенний петербуржскиий вечер. Накрапывает мелкий дождь. По Мойке, распространяя благородное амбре, едет золотарь. Усталая лошадка тянет телегу, на которой высится огромная бочка с дерьмом. Два ассенизатора: старый и молодой, неспешно покуривают самокрутку, делая затяжки по очереди. Снаружи бочки болтается и мерно постукивает в такт шагов лошади черпак для говна… Поравнялись с театром. В этот момент распахиваются двери, и на свет божий высыпают люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы с женами в соболях и прочий чиновный люд.
Старший ассенизатор, передавая самокрутку, говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб черпак не cпиздили!

Подруга решила самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

Муж приезжает с рыбалки пьяный в го*но... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как е*ать щуку.

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что какие-то вопросы надо решать мирным путём.

московский метрополитен запустил тематический поезд "россия устремленная в будущее". ПО КОЛЬЦЕВОЙ ЛИНИИ.

детство заканчивается, когда понимаешь, что сон - это подарок, а не наказание

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Не пить — скучно.
Пить мало — бессмысленно.
Пить много — страшно.
По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.

-Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали

а почему же на парковке
машины мятые у нас
так это тут мамай прошёлся
ещё кокорь чуть-чуть прошлась

Шесть футболистов на Бухара
И как вломили пиздюлей!
С чего ты взял, что футболисты?
Пинали очень хорошо!

Это был протест- супротив правительства- избили чиновника, супротив сервильного ТВ - водителя телеведущей, а супротив гос.монополий -разгромили поезд. В отсутствии возможности выразить протест легально, даже высокооплачиваемые россияне переходят к экстремистским методам. Заявил адвокат Кокорина и Мамаева.

Это мог быть анекдот Дубова.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно, через букву И.

"Я создал хуйню! Но я - художник, я так вижу!" -сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хуйне есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хуйня, но если она продастся..."- сказал Инвестор...
"Пусть это и хуйня, зато дорогая" - сказал Коллекционер...
"Какая глубокая хуйня" - отметили Ценители на выставке...
...
"Что это вообще за хуйня? Да еще и за такие нехуевые деньги?!"- удивился обыватель, и пошел в нормальный музей.