Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

«Капиталисты сами продадут нам веревку,
на которой мы их повесим. » © Владимир Ильич Ленин
А я вот шо то не пойму:
… Или капиталисты оказались жадными, или у нас денег не хватило…

Англичане уверены, что Тарзан - англичанин. Собственно, так в книге - лорд Грэйстоук.
Шведы уверены, что Тарзан - швед. Собственно, в фильме же его играет швед, Александр Скарсгорд.
И только евреи знают, что Тарзан - еврей. Никому другому не под силу, проведя всю жизнь в джунглях, среди обезьян, быть чисто выбритым и подстриженным под полубокс.

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))

- После какой фразы нельзя сказать "А дальше ты сам"?
- После фразы мужу: "К нам приехала моя подружка".

Мне нравится, что Вы больны не мной, Мне нравится, что я больна не вами... Что обошли друг друга стороной, И не пришлось лечиться нам годами.

Под небом голубым есть город золотой. С пpозpачными воротами и яркою звездой. А в городе том - сад, все травы, да цветы... И нету там коррупции и добрые менты.

Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает - скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле - все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите
— Куда?!! Куда, бл@дь?!! Ну, посмотри,куда я её,бл@дь, уберу???

я прожил двадцать лет но это
конечно если не считать
часов когда я спал работал
сидел в тюрьме и ноябрей

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эппстора я загружаю приложение Мосэнергосбыт.

у нас пожарная система
отреагирует на дым
а посему не обессудьте
с кадилом в наш бордель нельзя

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

прямо на этих носилках мне девчонка анестезиолог вколола в спину, я лежу и говорю девкам - у меня че то нижняя половина немеет, вы меня сами на операционный стол перекинете, а то во мне 120 кг? те глаза вытаращили и орать на меня - бегом блять на стол к верху жопой, пока ноги шевелятся!

В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент

на столе конфеты
фрукты хлеб и торт
но без водки это
грустный натюрморт

Битва за Родину в комментариях хороша тем, что можно быть сосновой буратиной с опятами, проросшими в голове, и в одноядерном тесте на производительность показывать половину результата вороны. Сами знания не важны. Важен напор, с которым ты поливаешь ими противника

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

Сидели с другом в баре, пили пиво. Друг пошел в туалет, возвращается, говорит:
- Забавная надпись в туалете: "Никому нельзя верить, особенно людям".
- Да? Забавно. Пойду потом, гляну.
Иду в туалет, ищу надпись, нет нигде. Возвращаюсь: - Чего-то я не нашел.
- Да ладно? Она прямо над зеркалом! "Никому нельзя верить, особенно людям"!
- Ладно, пойду потом посмотрю еще.
Пошел еще раз. Осмотрел весь этот сортир, залез в каждую кабинку, заглянул за все трубы - нету!
Прихожу: - Ты меня на*бываешь! Что за прикол дурацкий?
- Отвечаю! Пошли вместе!
- Пошли!
Оказывается, я весь вечер ходил в женский туалет

Судя по новостям, в России мерзнет только Украина.

человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.