Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик спрашивает у колхозника: А что такое перестановки во власти?
Колхозник берет палку и подходит к дереву на котором стая ворон сидит.
Бах палкой по дереву! Вороны взлетели, кружок в воздухе сделали и снова на дереве расселись.
Вишь! говорит колхозник, все вороны свои места поменяли. И во власти так же!

Мужик приходит к врачу: Доктор, у меня жена курит, причём трубку.
Никак не могу уговорить её бросить.
Доктор: А вы возьмите трубку, при ней вставьте себе в жопу,
покрутите там, и отдайте.
Через месяц мужик приходит вновь: Доктор, помните...
Доктор: Помню, помню. Что жена так и не бросила?
Мужик: Жена то бросила, я бросить не могу!

Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Хороший секс должен звучать, как быстрая пробежка во вьетнамках.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться

не лезь в дупло
там нету белки
сиди и пей
сама придёт

РЖД до сих пор думает, что Wi-Fi - это наклейка.

самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, в котором можно спрятать свои слезы? Чего не гуляем?

Хирург может все , что ему позволит анестезиолог!

Мой папа - свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал "Нет!", и тогда он сможет уйти домой пораньше.

и вдруг из уст прекрасной дамы
я слышу нежное "бухнём?"

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

ФСИН: Олег Сенцов прекратил голодовку. Первой его пищей после 145 дней стала курочка, сваренная для него женщиной-доктором.
Променял, можно сказать, великую Украину на курицу.
А Путин, гад, так и не прогнулся.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Компания “Роснефть” временно осталась без руководителя: Игорь Сечин заблудился в своей пятиэтажной квартире.

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:
- Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке

«Если Онищенко сможет доказать, что в детстве не мастурбировал, то его можно понять», — говорят в кулуарах депутаты.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Идёт доллар- Сопливится, кашляет.
У него спрашивают: Что с тобой?
А он грустно так: Да я кажись дедоллоризацию от России подхватил.

"Je ne peux pas commenter dans les anecdotes" - Подайте бывшему модератору на репутацию

Когда в 1934 году состоялся общественный просмотр фильма “Чапаев”, мнения зрителей разделились. Критик Херсонский написал резкую статью о фильме, в которой оценил картину как очень слабую и переполненную бытовыми деталями, которые заслоняют героев Гражданской войны. К мнению Херсонского присоединились и некоторые сослуживцы Чапаева: и Анка не та, и пулемёт у неё не тот, и пушки не такие, и вообще — всё было не так. Даже дети Чапаева заявили, что герой фильма не похож на их отца.
Сталина на просмотре не было, но когда он наконец смог посмотреть этот фильм, то ему сразу же доложили о критической статье и мнениях соратников Чапаева.
Сталин пыхнул своей трубкой и кратко оценил все эти мнения:
"Врут, как очевидцы!"

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.