Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

К какому семейству относится огурец?
- Солёный?
- Да какая разница? Пусть будет солёный.
- Если солёный, то к семейству закусочных.

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего шароебящегося призрака.

Третий лишний, когда второй - контрольный.

— А как вы назначаете цену? — спросил писатель у одного скупщика.
— А это смотря какой замок, — рассудительно ответил купец. — За хороший замок не жалко и десять рублей отдать. А те, на которые и запереть-то ничего нельзя, так те идут по десять штук на рубль.
— Да кому ж нужны замки, которые не запираются? — удивился Короленко.
— Россия, милостивый государь, — государство агромаднейшее, — многозначительно произнес купец. — Тут всякая дрянь сойдет…

- Скажите, вы натуральная блондинка?
- М-м-м... Натурализованная.

Если по утрам вы завтракаете овсянкой, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Запостил это, чтобы узнать, сколько время. На компе 12-33, в мобиле 13-33

Трое приличных мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Шестилетнего мальчика приводят на собеседование в первый класс.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть!
Мама отводит сына в сторону.
— Сынок, ты что нас позоришь!
— Мама, ну я правда не знаю больше, только Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова.

Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию

Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.

- А как у вас называют женщин, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

С возрастом стал понимать отрицательных героев

- ты черствый...
- меня можно размочить с помощью коньяка

То пот течет или блестит слеза ли?
Миг откровения не будет долгим.
Ну наконец-то все, как есть сказали,
За прямоту спасибо вещей Ольге.
Нам государство не должно и точка.
Мы биомасса, человеческая слизь.
Мы все, я, ты, мой сын и ваша дочка,
Мы ни к чему вообще-то родились.
Но в этом виноваты наши предки.
Так неожиданно. А как? Сюрприз же.
Мой комментарий точный, а не едкий —
Без нас бы государству было ***** [лучше].
© Сергей Шнуров

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.

сто раз олег бросал оксану
а вскоре рядом находил
по явным признакам бесспорно
была оксана бумеранг

Наколи мне кольщик
принца на коне
и коню красиво
и не больно мне

Как-то взгрустнулось Паше и решил он заглянуть в группу анекдотов, чтобы хоть как-то развеселиться. Читает: " - Бабушка, ты сама пришла? -- Сама, внучек, сама. --А мама сказала, что тебя черти принесли". И только собрался Паша посмеяться, как на свою беду открыл комменты, а там! : -- Кошмар! Что будет с психикой ребёнка! Какой пример семейных отношений он получит! -- Чему учат подобные анекдоты? Неуважению к старикам? -- Что тут смешного? Старушка с чистым сердцем ехала к родным, а отношение к ней вон какое? -- Да вы все не знаете, что такое свекровь! -- Меня в этой ситуации больше всего ребёнок волнует, его судьба. Особенно Пашку поразило то, что анекдот, оказывается, должен чему-то учить. И ещё ему казалось, что он зашёл на страничку психиатрической клиники. Следующий анекдот был таким: "-- Как прошёл день в садике? -- Играли в доктора. -- И как? -- Просидел под дверью в коридоре полдня." Паша приоткрыл комменты, их оказалось огромное колличество. Сразу выделялись слова, специально набранные большими буквами: "Долой! Безобразие! Когда это кончится!" Читать комменты Паша не стал, так как было ясно, что он узнает всё о здравоохранении, об очередях, о корыстных врачах, о маленьких зарплатах и ещё массу "жизнеутверждающих" вещей. Но, как ни странно, настроение у Паши улучшилось. Он радовался, что в жизни не знаком с людьми, которые так странно воспринимают анекдоты.