Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Готовится к выходу "Ночной Дозор - 3. Самозанятым выйти из тени!" Посмотрим каков рейтинг будет.

Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
— Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
— Hет, никого, — отвечает дежуpный.
— Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

Енот сказал : " Поехали", и махнул рукой
и накрылось в сайте все черною пи$дой...

История о полете Москва-Омск.
Летим... Все хорошо.
Через 15 минут садимся и капитан объявляет, что из-за погодных условий мы летим в Тюмень. Сорок минут подремал. Садимся...
Слева поле и лес. Справа поле и лес. Три самолёта.
Подъезжаем к зданию аэропорта. А там большими буквами написано: ЧЕЛЯБИНСК.

Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения. Спрашиваю: — А ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех я стал ездить как культурный человек. Даже дома.

Коротко о женщинах...
- Ты что, обиделась?
- (пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет...пишет..пишет...) НЕТ.

Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки." Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

Вывел породу собак, которая отбирает потраченные мною деньги и приносит их обратно мне. Назвал её кэшбэк-терьер

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
запекана
рюма

Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Госдума законодательно узаконила ФИТНЕС, думаю пора и писец узаконить.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

У меня двое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни:
воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Куда вы дели гениталий
после кастрации кота?
И доктор подозвал сестричку,
спросил: – готова ли уха?

я зуб даю что мы с братухой
летали в англию отжечь
потусоваться в ковентгарден
позырить в солсбери собор

Старый – это, когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.