Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Где-то в провинциальном сумашедшем доме
- Раньше нас били по голове железным тазиком. Мы объединились, выступили против и теперь нас бьют пластиковым. Пусть маленькая, но победа!

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

— Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
— Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придётся.

Ох и тупые английские следователи.
На флакончике же написано кто - Нина...... Ричи!

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!

- Знал одну такую семью: папа мусульманин мама христианка (не особо верующие). Родился сын, его сначала покрестили потом обрезали, закончилось все тем, что он решил быть атеистом!

По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают,внезапно любят, холят и лелеют . А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули! Вы всё врали!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Из новостей...

В космосе стопроцентная явка: оба российских космонавта проголосовали на борту МКС.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

Когда-то Гатчину украшало замечательное гидротехническое сооружение, до наших дней, увы, не сохранившееся. Это Каскад — творение выдающегося архитектора Николая Александровича Львова.
История его создания довольно любопытна. Однажды во время прогулки по Гатчинскому парку Львов докладывал генерал-прокурору Петру Хрисанфовичу Обольянинову о ходе строительных работ. Проходя мимо живописного ключа, Львов заметил, что даже из простого ручья можно сделать нечто прекрасное.
Обольянинов тут же ухватился за эту мысль, но попросил архитектора работать втайне, чтобы сделать императору Павлу сюрприз. Львов реализовал свою идею в романтическом духе: сделал искусственный каскад, по берегам которого расположил руины античного храма. Когда Львов показал работу Обольянинову, тот пришел в восторг и поблагодарил архитектора.
— Еду за государем, — сказал Обольянинов. — А ты, Николай Александрович, спрячься в кусты и жди, я тебя позову.
Через некоторое время в сопровождении свиты верхом на коне приехал Павел. Он с восхищением осмотрел Каскад, поблагодарил Обольянинова, обнял его, расцеловал, сел на лошадь и уехал. А Львов так и остался в кустах. Хитрый Обольянинов и не думал его звать...

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

не знаю как сказать вам сударь
но праздник кончился давно
а вы четвёртую неделю
в говно

Захожу сейчас в подъезд, передо мной заходит соседка с коляской. Мелкий только учится говорить и выдает всякие звуки. И тут слышу диалог между девушкой (д) и ребенком (р):
- Ба-ба (р)
- Баба на даче (д)
- Де-да (р)
- Деда то же на даче (д)
- Па-па (р)
- Папа на работе (д)
- Дя-дя (р)
- Дядя сейчас придет....

Мало того, что родился я 7-го января, как и мой более известный соотечественник, так первые годы в Израиле я ещё и жил в городе под названием Назарет :) И как-то один из моих российских друзей решил поздравить меня с днём рождения. В результате у него вышел примерно такой диалог с матерью:

- Ма, я за границу позвоню?
- А куда?
- В Израиль.
- Зачем тебе?!
- Друг у меня в Назарете, хочу его с днём рожденья поздравить.
- [стук челюсти об пол, немая сцена]

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

А потом по распоряжению администрации это замажут белой краской и кто-то тупо напишет слово из трех букв поверх.

Продолжаем цикл продуктовых скороговорок:
Пошёл Равшан в Ашан в шапке, а в шапке вши. Пока вши в шапке, из Ашана Равшан кши!