Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Душевно укрепляющая доза
продукта перегонки и брожения
полезна от печалей и мороза,
а также для взаимоуважения.

- А чё вы расстались?
- Из-за друга.
- У которого куча баб было?
- А с какого количества начинается куча?
- Парадокс кучи.
- Чё?
- Ну, смотрела "38 попугаев" про орехи?
- О, надо орехов купить.
- Не ешь сразу много, вредно.
- Это для соуса.
- Дашь рецепт?
- Ок! Так вот, ща расскажу, почему расстались.
- С кем?

Ночь. В постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, блядь, тоже шутил, так до него теперь хер докопаешься!!!

- Британия заявила, что "удар ЯО по России это всего лишь вопрос времени".
- Ой, да они шутят! Да они просто пугают! Да это всё неофициально!
- Путин заявил, что в случае ударом ЯО по РФ, возмездие неотвратимо!
- Путин слетел с катушек! Он всем угрожает ЯО! Он сумасшедший!
(c) Berendeya_0007
ЗЫ: Всем, возомнившим себя умнее сами знаете кого, посвящается. ))

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

Казалось величайшее творение Гауди, а нет, банальный самострой..

Для начала он снял с нее розовые очки...

- Почему Мона Лиза есть, а стерео Лизы нет?
- Давно написана. Тогда стерео еще не придумали.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов", она больше не замолкала.

В настоящее время есть основания считать пространство-время более сложной структурой с дополнительными геометрическими характеристиками, такими как кручение и неметричность. В этом случае, геометрически говоря, пространство-время превращается из риманова пространства, предусмотренного Общей теорией относительности (ГР), в обобщенное аффинно-метрическое пространство. Соответствующие уравнения гравитационного поля, обобщенное уравнением Эйнштейна, показывают, что кручение и неметричность могут также распространяться в виде волн, в частности, плоских волн на большом расстоянии от их источников.

Попали в большую пробку.
Варианта два. Либо стоять в пробке, либо пешком срезать путь по переходу через железную дорогу. Принимаю волевое решение идти пешком и выхожу из машины.
У стоящей за нами машины опускается стекло из него выглядывает моя коллега по работе и предлагает доехать с ней прямо до работы.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Идея: приплачивать астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?
- Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.
- Вот спасибо!

Мы, конечно, сразу в рай, а вы не думаю, что тоже (с) Владимир Путин
по мотивам Земфиры

После того, как прошла информация о планах Сбербанка купить долю в "Яндексе", котировки акций последнего упали на 17,8%, а капитализация сократилась на 1 млн. долларов.
Сбербанк - это такой современный аналог царя Мидаса, но наоборот - все, к чему ни прикоснется, превращается в говно.

Ликование в природе
С ароматом перегара
Я - уже в раю, Володя
Без! - ракетного удара
Посмотри, о Всемогущий
Жизнь моя подобна Чуду
Посмотри: какие Кущи
Простираются повсюду
Смех летит, с хрустальным звоном
И шагают дружным маршем:
Херувимы, Купидоны
(До 60-ти и старше)
Скажешь – вправо, хочешь – влево
В духе Счастья и Свободы
А по центру Рая – Древо
А на нём… Светодиоды…
Население, годами
Без тревог и искушений
Наслаждается плодами
Дел твоих, твоих Свершений
Чистым сердцем полюбили
Просто… сразу – выбирают
Про болезни позабыли
Просто – сразу помирают
Всюду улицы – из злата
Драгоценные каменья
Хорошо живём, богато
И в прекрасном Настроении
Но скажи, Кумир Народный
(Раз спрошу, чтоб - не «маячить»)
Точно – бомбой водородной -
Надо всё тут… Расхуячить?
Рады мы, что сдохнет НАТО
Что скрывать, - пора! Заждались
Но… нам вот… В ПЕПЕЛ… рановато
Мы б ещё… «понаслаждались»
Понимаем: просим «лишка»
Но любой отсрочке рады
На неделю, месячишко -
Придержите «термояды»
Рай, товарищи? – Отлично!!!
Рады… Будем… Попадём…
Но хотелось бы… ОБЫЧНЫМ
И… Естественным Путём

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хера не делало.

Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании Я. ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем. какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@NNNN.ru. Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня, как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением. Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар. К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы. Дарья
Пискунова, pisda@NNNN.ru (с)