Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

— Мне вспоминается рассказ одного походника о его первом сплаве. Парень крепкий, на тот момент уже опытный пеший походник. Зазвали его на сплав водники. Он чтобы не ударить в грязь лицом заранее тренироваться стал, упирался на отжимания, подтягивания. Первый вопрос, который он задал: «Ребят, а нафига вам столько водки?».
— А водник от слова "водка".

- Вчера поставил на андроид некий Голосовой блокнот. По идее должен записывать текстом все, что говоришь. Проверяю, болтаю все, что в голову приходит. Распознает не очень, часто путает похожие слова. В конце говорю: "Проверка как работает распознавание. По-моему хреново работает". Пишет: "... Помой ему хрен оно работает".
- Не распознал, но совет дал дельный.

В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жесткий рэп и тут бабушка оживляется и выдает.
- Ой, я помню по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили что бы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может тогда и лето подольше продлится!

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного..

я приключениям навстречу
со страшной скоростью несусь
а потому что я отважный
не ссусь

Как могли бы выглядеть псевдонимы писателей:

Николай «Пироман» Гоголь

Лев «Подводник» Толстой

Алексей «Я не Лев» Толстой

Татьяна «Простите за сына» Толстая

Сергей «Я читаю стихи проституткам» Есенин

Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский

Дарья «Убийца лесов» Донцова

Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин

Борис «Историческая справка» Акунин

Иосиф «Пусть КГБ на меня не дрочит» Бродский

Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец

Сергей «Что значит «нажрался?» Довлатов

Николай «Тот же вопрос» Чернышевский

Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Чарльз «Бухаю. Трахаю. Бухаю» Буковски

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи

Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд

Стивен «В кладовке монстр» Кинг

Джек «Fuck GPS!» Лондон

Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер

Антуан «Космический летун» де Сент-Экзюпери

Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо

Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт

Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда

Эрих «Мария» Ремарк

Райнер «Я тоже Мария, но мейнстрим до меня не добрался» Рильке

Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин

Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт

Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз

Джек «Надо больше спидов» Керуак

Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш

Альбер «Абсурд» Камю

Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл

Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй

Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд

Хантер «У нас с собой было» Томпсон

Чак «Нет никакого клуба» Паланик

Зигмунд «Оговорочка» Фрейд

Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Оскар «Определить — значит, ограничить» Уайльд

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя по гладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в клубе;)

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Вы несомненно переутомились и вам следует что-то кардинально менять в жизни, если:
1. Вас тошнит от черной икры
2. В вашем замке в Нормандии вам слышатся голоса
3. Вас раздражают звуки вертолета, спускающегося на крышу вашего дома
4. Вас тяготит ваша золотая 15-килограммовая цепь на груди
5. Вы плохо засыпаете под музыку Брамса в исполнении камерного оркестра, играющего в вашей спальне
6. Вы замерзаете в бассейне с температурой 36.5 градусов
7. Ваш домашний слон впал в депрессию и не подает вам хобота
8. Вы начали замечать неравномерность распределения ботекса на лице вашей супруги
9. Вы стали подозревать, что Жак Кусто, плавающий в вашем аквариуме - ненастоящий
10. Вас все чаще посещают странные мысли: "В чем смысл жизни?", "Есть ли жизнь на Луне?", "Как люди выживают на зарплату?"

Немедленно обратитесь к врачам и, при правильных инвестициях, уже довольно скоро вы снова сможете наслаждаться мальдивским солнцем, потягивая Блю Лейбл в компании своей новой очаровательной супруги - мисс Вселенной 2018.

А я своему говорю... -Я вызываю тебя на дуэль!!!...и кинула в него трусами))))

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

- Милый я тебя люблю и
всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай !

ОТРУБИ
это был быстрый тест, чтобы понять викинг вы или диетолог...

от жизни я хочу три вещи:
во-первых очень нужно всё
а во-вторых все остальное
и в-третьих что-нибудь ещё...

Мама собирается за покупками и спрашивает маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

— Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

— Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!

Когда на Ялтинской конференции зашла речь о послевоенных границах СССР, Польши и других стран, мнения участников Большой Тройки разделились. Черчилль особенно возражал против новой границы между Польшей и СССР и выдвинул убийственный с его точки зрения довод:
"Львов никогда не входил в состав Российской империи!"
Сталин спокойно заметил:
"А вот Варшава входила..."

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

напали както ночью в парке
насильник на меня и жор
жор прям конкретный а насильник
стажор

-Доктор,я совсем не
разбираюсь в людях.
-Я не доктор.

Ломай запреты! Переходи на красный свет,
заплывай за буйки и влезай туда,где написано
не влезай.........

Ночью взрывы прозвучали
Возле лесополосы.
А в окошко бабы Гали
Залетел кусок лисы.
Волк дымится на болоте
Нет руки у лесника -
Кости и лохмотья плоти
Где была с утра рука.
Громко ржал в бинокль глядя
Дед полковник из кустов -
Завтра новых делать сядет
Из пластида колобков!