Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из завещания: «Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни...»

я отношу себя к хорошим людям,
но они приносят меня обратно

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.

-Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!!". Я чуть не прослезился.

Под дверью ходит в нетерпении полицейский. Наконец появляется врач.
- Ну что доктор, кто там, кокаин или героин?
- Поздравляю у вас героин, 0,8 кило.
- (вытирая слезу) Я стану сержантом!

Рассказывала жена. Была у неё знакомая, недалекая. Вместе со своим парнем они придумали супер план по получению денег. Они взяли айфон в кредит чтобы заложить его в ломбарде. На вопрос "В чем смысл этого?" Был прекрасный ответ: "Просто, мы получим сразу много денег, а выплачивать будем по чуть-чуть каждый месяц."

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил...

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босый, трахаться хочет, аж трясется».

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

Начинаем продуктовые скороговорки:
Пошли Равшаны в Ашаны,
в Спары - Макары,
Матвеи в Океи,
Егорки в Пятёрки,
а в Магниты - Ипполиты.

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

- Алло, это правительство? Я хотела бы у вас работать...!
- Скажите, вы чокнутая?
- Простите, а это обязательное условие?..

-Позвони мне.
-Сам позвони.
-Не.Ты лучше.
-Конечно я лучше. А ты звони.

Дурные привычки иногда помогают друг другу.

Когда я была мелкая, дедушка как-то меня слегка шокировал. Мы куда-то ехали на машине, и вдруг машину тряхнуло. "Что это было?", - спросила я. "А, - ответил дедушка, - полицейский"...

Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!

Сегодня резко проснулась от того, что думала , что опаздываю на работу,открыла глаза, успокоилась- я на работе))))))

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.
В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.