Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Вечеринка - Наташа,тебе что налить?Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого,полусладкого или крепленного? - Иди на***! Давай водки!!!

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, и когда своих денег у вас нет.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

– Доктор, у меня метеоризм и гиперактивность, что делать?!
– Пердеть и бегать!
**** =>

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

Господь создавал всех людей разными.
Когда дело дошло до Китая, он подустал.

Патриотическая ода
Страна моя! Откуда тебя краше?
На свете нет. Невзгоде вопреки
Мы радостно рукоплесканьем машем,
И думы наши очень высоки.

На почве зяби нивы зреет колос,
В труде токарном сталь идет в разрез.
Страна моя! Тебя не смолкни голос!
Твоей судьбы никак себя мы без!

А если кто-то грозною порою
Вздымать надумать станет меч на нас –
Мы ратной славой в пять слоев покроем
Тобой отдаденный решительный приказ!
(с)

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

У директора школы было прозвище «Режиссер», потому что ремонт школьного туалета обошёлся в 20 000 рублей, а кассовые сборы на ремонт - 500 000 рублей.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

— Девушка, хотите помогу Вам с сумками?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

- Лиска, ты днюху отмечать будешь?
- Да не.
- А чё?
- Да вы все на работе!

Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.

Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.