Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

XIX век. Тихий осенний петербуржскиий вечер. Накрапывает мелкий дождь. По Мойке, распространяя благородное амбре, едет золотарь. Усталая лошадка тянет телегу, на которой высится огромная бочка с дерьмом. Два ассенизатора: старый и молодой, неспешно покуривают самокрутку, делая затяжки по очереди. Снаружи бочки болтается и мерно постукивает в такт шагов лошади черпак для говна… Поравнялись с театром. В этот момент распахиваются двери, и на свет божий высыпают люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы с женами в соболях и прочий чиновный люд.
Старший ассенизатор, передавая самокрутку, говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб черпак не cпиздили!

Подруга решила самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

Муж приезжает с рыбалки пьяный в го*но... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как е*ать щуку.

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что какие-то вопросы надо решать мирным путём.

московский метрополитен запустил тематический поезд "россия устремленная в будущее". ПО КОЛЬЦЕВОЙ ЛИНИИ.

детство заканчивается, когда понимаешь, что сон - это подарок, а не наказание

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Не пить — скучно.
Пить мало — бессмысленно.
Пить много — страшно.
По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.

-Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали

а почему же на парковке
машины мятые у нас
так это тут мамай прошёлся
ещё кокорь чуть-чуть прошлась

Шесть футболистов на Бухара
И как вломили пиздюлей!
С чего ты взял, что футболисты?
Пинали очень хорошо!

Это был протест- супротив правительства- избили чиновника, супротив сервильного ТВ - водителя телеведущей, а супротив гос.монополий -разгромили поезд. В отсутствии возможности выразить протест легально, даже высокооплачиваемые россияне переходят к экстремистским методам. Заявил адвокат Кокорина и Мамаева.

Это мог быть анекдот Дубова.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно, через букву И.

"Я создал хуйню! Но я - художник, я так вижу!" -сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хуйне есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хуйня, но если она продастся..."- сказал Инвестор...
"Пусть это и хуйня, зато дорогая" - сказал Коллекционер...
"Какая глубокая хуйня" - отметили Ценители на выставке...
...
"Что это вообще за хуйня? Да еще и за такие нехуевые деньги?!"- удивился обыватель, и пошел в нормальный музей.

После оглушительных провалов российской разведки последнего времени, принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

Плохая новость: россияне, у вас не будет школы и поликлиники, потому что мы решили отдать эти 3 миллиарда Минобороны на разработку самого большого беспилотника.
Хорошая новость: самого большого беспилотника тоже не будет.

Местами она благоухала нафталином.

- Ну и как ему живется с молодой женой?
- Что-сказать, был я у него в гостях: в каждой рюмке по проросшей луковице...

Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.