Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм, и тебя сыграет Безруков». (c) Валентин Гафт

Бегут года, стареет кожа ....
И рожа далеко не та!
Пора на аватарку ставить.....
Кота ! ))

У меня вчреа младшая сестра пошла в первый класс. А я её говорю: "Ты куда пошла? Мы в экономе летим!".

В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.

И снова о пенсионной реформе.
"Кол смазали вазелином и вбили в зад. а стоимость вычли из имущества жертвы."

Хорошо быть фрилансером!
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

- Кончилось лето, а осень никак не начинается
- Включай Шевчука!

спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть

Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.

- Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
- А чего в аптеке брать будешь?
- Боярышник! Чего же ещё?

Когда они пришли за телеграмом - я кидал самолетики из окна.
Когда они пришли за яндексом - я начал пользоваться яндекс.видео.
Когда они захотели прийти за мной - оказалось, что меня нет в вконтакте...

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Судя по тому, как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст. Они будут бегать по площадям и избивать в знак протеста мирных граждан.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет

Грех не выпить за День знаний!
А я ведь хотел быть учителем....

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Собеседование в IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил "пощупать" претендента на знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?

Память подкидывает анекдот из студенческого прошлого и он отвечает:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении.
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)

Претендент добивает:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год, как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Называть маффины кексами - это кексизм.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого куя?

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...