Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один мальчик очень любил водку, но она соглашалась принадлежать ему только за деньги, а такие отношения мальчик считал низкими, оскорбляющими и унижающими обе стороны.
- Что же мне делать? - спрашивал мальчик доброго волшебника, - я люблю ее, а она продажная.
- Вот не знаю. Впервые сталкиваюсь с таким идиотом, - разочарованно ответил волшебник.

- Сколько будет 3+3 ?
- Будет 3 ... литра,если по 0,5.

Сосед работает на каком то секретном предприятии.
Раз в два года большая комиссия проверяет у них здоровье, на предмет профпригодности.
А у соседа нет ушной раковины, только дырка. История умалчивает, где само ухо, но бурная молодость соседа позволяет мне только догадываться про местонахождение этой части его тела. И прическу он носит по типу короткого женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Пройдя многих специалистов, заходит он к отоларингологу. А там - бабулька пенсионного возраста, подрабатывает на этих профосмотрах. Сидит он ещё очень долго в кабинете, пока врач изучает его карточку.
Подходит к нему бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько еще валяется!

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант – вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

о варвар вот какого хрена
ты оккупировал мой дом
услышал голос диогена
гвидон

Новость: "МВД начало платить информаторам."
Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!

Опять от нас уходит лето...
По срокам - вроде бы в декрет.

Всё чаще задаюсь вопросом ....
А есть ли жизнь после работы?

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

- Берем стариков и бросаем их со скалы в море...
- Может быть нам вернуться к старому варианту пенсионной реформы?
- Вот, Дмитрий Анатольевич, а я вам говорил, что не смягчать надо ваш вариант, а ужесточать. И тогда он пройдет на "Ура"!

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...

Андрей устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Макейна опухоль заслуживает премию за вклад в укрепление мира.

Есть же хорошее русское слово "бля*ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
- да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- какой? расскажи и мне
- не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Ангел к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал Ангел.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....(с)

нет я не пью сказала Ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.