Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Скоро в США выборы. Всем интересно, кто победит: китайские или русские хакеры?

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк!

- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

После секса берёзка отворачивается к стенке и ест пельмешки.

Танец живота видеть не приходилось,но его песни слушаю регулярно.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…

Если смотреть запись митинга задом наперед — можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.

— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

мама я покакал
в бездну бытия
а из бездны нечто
какает в меня

*** Считалочка про десятерых врачей ***

Десять молодых врачей работали неделю.
Один умом поехал. И их осталось девять…

Девять молодых врачей работали до осени.
Настали сокращения. И их осталось восемь.

Восемь молодых врачей помочь старались всем.
Один ответил грубо… и их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть:
Один ушел в медпреды! И их осталось шесть…

Еще один сорвался, сказав «да вашу ж мать!»,
Уволился со «Скорой», и их осталось пять.

Пять молодых врачей… Но вызов был в квартиру.
Кого-то там убили. Осталось их четыре…

Четыре ровно доктора в чужом погрязли горе.
Но… жалоба в горздрав. И их осталось трое…

Один в ординатуру лишь поступил едва…
Но денег не хватало. И их осталось два…

Два доктора не очень понравились родным.
Не выдержал, уволился из них потом один…

Один (что посильнее) лишь поглядел устало.
Потом пошел… повесился. И никого не стало…

когда верунчик матерится
красиво и по существу
ей все внимают с восхищеньем
лишь существо возмущено

Пора менять образ жизни… Меня укусил комар — его вырвало.

- А у меня девушка - учительница.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, два!!!!
С праздником коллеги!

Удивительным образом ИГИЛ готов воевать со всем Миром и готов убивать мусульман, но никаких претензий к евреям и находящемуся под боком у себя Израилю не имеет.
Нет даже устных угроз Израилю.
Наверное работодатели не берут на работу к себе в ИГИЛ антисемитов.

из чего состоял мой день:

10% – пытался вспомнить, что мне нужно было сделать
90% – упорно пытался забыть это или отложить

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

Мальчик спрашивает у колхозника: А что такое перестановки во власти?
Колхозник берет палку и подходит к дереву на котором стая ворон сидит.
Бах палкой по дереву! Вороны взлетели, кружок в воздухе сделали и снова на дереве расселись.
Вишь! говорит колхозник, все вороны свои места поменяли. И во власти так же!

Мужик приходит к врачу: Доктор, у меня жена курит, причём трубку.
Никак не могу уговорить её бросить.
Доктор: А вы возьмите трубку, при ней вставьте себе в жопу,
покрутите там, и отдайте.
Через месяц мужик приходит вновь: Доктор, помните...
Доктор: Помню, помню. Что жена так и не бросила?
Мужик: Жена то бросила, я бросить не могу!

Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Хороший секс должен звучать, как быстрая пробежка во вьетнамках.