Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что делать в условиях снижающегося трафика из Южной Америки?
- Наш ответ - мухоморы!

Соседи из дома напротив тра@ались возле подоконника. Помахала им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша, они смотрят на меня как на идиота!!!

Встречаются два друга, оба успешные, дома на рублевке..приехал значит один к другому, ходят по поместью смотрят..глядь, у чувака слон по участку ходит. Гость спрашивает, че этто? !? Хозяин рассказывает...мол ты, увася че, это же самый трендит сейчас! Слон дома! Дети мол его любят, сад он из хобота поливает, злодеи дом стороной обходят, слон все таки! Да и вообще, статус..могу себе позволить, как никто..Гость-друг спрашивает, а где мол взял такое чудо? Хозяин мол да по случаю, провинциальный зоопарк распродали, я взял...друг-Гость грит, слушай, продай! Хозяин мол да ты че? Ибанулся? А я как лох нищебродный без слона останусь?!? Нееет! Торговались торговались, уступил хозяин, по братских, за три цены...прошло полгода опять встречаются..стописят, огурчик, зашел разговор за слона...Новый хозяин - ебаный слон!! Жрет, срет, детей семью зашугал, весь участок раззорил, не только злодеи, вообще ко мне в кости ни кто не ездит, бизнес в говне, жена свалить собралась!!! Ебаный попиндос этот слон! Что б он сдох!!! Друг на него смотрит с прищуром и грит...даааааа. ..но ты слона то не ругай! Почему это плят! ?!?! Не продашь иначе....

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!

Русские - действительно отличные хакеры. Когда их сборная обыгрывала Испанию, многие болельщики пили, несмотря на то, что до этого были закодированы.

- подтвердите что вы не человек
- нет больше людей
- корректно
- ха ха ха
- ха ха ха

У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею» , .......а у меня есть бюстгальтер « а вдруг вырастет» ....)))))))))

Выпила ... и готова ненадолго влюбиться ...​

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? !!!
Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Гадаю по ЭКГ

Маккейн страстно не желал сближения сшА с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое

- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вызывали?
- Ну, что, Димон, нынче твоя очередь лететь в Швейцарию роды принимать...

у димы медведева
травма спортивная
треснула харя
дегенеративная

Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.

Если шоу называется "ЗАМУЖ за Бузову",то это получается,что БУЗОВА ТО У НАС С СЮРПРИЗОМ;));))0);)0))

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

В Америке умер Джон Маккейн, упёртый и больной на всю голову старик, "большой друг" нашей страны. Чтобы увековечить его имя, предлагается переименовать русофобию в "маккейн головного мозга".

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.