Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества.
— "Мы не потерпим конкуренции в этой области", — так и заявили в Центробанке.

— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!

....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна - Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Вот это мой идеал старости!"...

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная

Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал так много полезного.

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

- Сколько у вас стоит литровая бутылка Hennessy ?
- Очень немного ...
- Ну сколько!?
- Не больше двух-трёх часов ... при хорошей закуске.

Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, ещё укради у неё кошелёк.

... Сказала Ленка — А сегодня, тебе я сделаю ФОНДЮ... Я майку снял, носки... гамаши и ЖДЮ..!!.

Ищу мужчину с чувством юмора... О себе: Хозяйственная...Трижды вдова... Увлечения: стрельба

наш спорт поднятие бутылок
метание закусок в рот
и выживание в россии
на мрот

Когда беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Нет такого события в жизни нашего человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Сегодня попробовала японский способ "расхламления":
Надо подержать вещь в руке,
и если она не приносит радости, можно выкидывать...
... Так я выкинула счёт за квартиру,за свет и газ,весы,сковородку,пять кастрюль,зеркало и гантельки.

Раньше я видел море только на картинках. Но потом стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!