Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?..Закрой свой рот!
- Сам закрой! ...Если такой нервный -запишись к психиатру!..
- А я к нему и записан... Жду этого урода!
- Сам ты урод! ..Проходите в кабинет, я немного задержался...

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Немцы всегда в России огребали! Теперь вот на чемпионате мира по футболу…
+
Официально: немцы по прежнему не могут победить в России. Даже летом!

У Вас в роду таланты были?
Или природа на Вас просто так отдохнула?

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?

Заходим в большой супермаркет, на входе спрашиваю дочь (4 года):
— Что тебе купить?
В ответ через пару секунд:
— Ещё не знаю, но два!

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Как мы живём - государственная тайна, на что - коммерческая.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Продам айфон Сони,
Только быстро,пока
внучка Соня в школе.

Мы всей семьёй реально охуели,
Теперь не ешь, не пей, а хуй соси.
Поставил гривны на Нигерию Къебеле
Но все мечты убили Рохо и Месси.

*** Хорошие новости ***
И здесь нельзя не похвалить Дмитрия Анатольевича Медведева. Оказывается, в рамках реализации пенсионной реформы, для людей старшего поколения, будут созданы программы переобучения. Вот моя родственница из Калуги, всю жизнь проработала на фабрике по плетению декоративных корзин. Сегодня звонит в половину пятого утра и радостно орёт в трубку: "Ну всё, блядь! Сказали, что в Роскосмосе вакансия и меня отправляют на курсы хэд-хантера и лайф-коуча, для работы в условиях космической реальности на станциях со сроком пребывания на орбите не менее 30-и лет! Но я волнуюсь! Мне 59 лет и я хуй телевизионный пульт от мобильного телефона отличу, а на мою толстую жопу ни один скафандр уже не налезет!" Я её успокоил, сказал что программы обучения сейчас прогрессивные и буду теперь гордиться первым в семье космонавтом. Так что не надо видеть в реформе только плохое.

Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Представьте, что когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х. Все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в смартфоны.

Встречался я когда-то с одной бабой. Сто лет были уже знакомы, а тут пересеклись как-то раз, ну и слово за слово... замутили, в общем. Всё как обычно, всё как у людей. Самое интересное было, когда я попытался сформулировать, кем она мне приходится. Оказалось, что она бывшая жена брата бывшей жены брата моей бывшей жены.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Медведев пенсионерам: Теперь деньги есть, но вы всё равно держитесь.

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька вырос и обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Предыстория: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере, и выйдя на пенсию, переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.
Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
-Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все, целую!
Друг такой: - Них*я себе, мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
-Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
-А вам нах*я?
-Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
-А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!