Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Я маленький ангел из детского сна....
Я эскимо в шоколаде,
я солнечный луч.. Я рассвет, я весна.......
А вы вот не верите..... БЛЯДИ...

мы мангалоидная раса
равшан задумчиво сказал
из кирпича сооружая
мангал

изольда карловна ей богу
ну как же вы вот так в говно
ведь можно было потихоньку
попробовать всю карту вин

сегодня я проснулся богом
парю под радугой дугой
и мячик солнца отбиваю
ногой

Пекин. Правозащитники утверждают, что китайская полиция смотрит на торговлю донорскими органами сквозь пальцы, предоставленные торговцами донорскими органами.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

- Владимир, Вы еврей?
- Я русский.
- А я американский.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.

Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

Люблю водку бескорыстно!

- Розочка, Ви слышали, Циля пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизни несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы-таки будто не рады!

Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Маркович?
- Я вас умоляю. В одной стране живем!

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.

Из спортивного репортажа: «Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!»

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера трудновато,
Боксеры, сука, молодцы!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.