Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работаю в частной психиатрической клинике.
Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Не успел стать пионером и комсомольцем?!Теперь походу и пенсионером не успеешь....

Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе

Вождь нужен только племени, нормальной стране, умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских. Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:
— Я бы в России миллионером стал. — Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, — У вас там никакой предприимчивости и никакой конкуренции.
— В смысле?
— Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках, сумка холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.
— Ничего бы ты не продал, ты бы даже столик поставить не успел, тебя бы полиция тут же арестовала.
— За что арестовала? За то, что кофе продаю?
— За незаконное предпринимательство.
Собеседник подвисает на минутку.
— Ты имеешь ввиду, что там частная земля?
— Нет, городская.
— Ты хочешь сказать, что на этой улице надо у муниципалитета место арендовать, чтобы столик поставить? Ну хорошо, на другой улице можно столик поставить, там, где не надо арендовать место. Болельщиков везде много. Да даже и здесь можно было бы заплатить муниципалитету, не разорился бы, при такой проходимости можно и заплатить.
— Дело не в аренде места. Хотя и в этом тоже. Это просто незаконно.
— Кофе продавать незаконно? В России кофе не продают? Кафе нет?
— Кофе продавать законно, но нужно сначала зарегистрировать предприятие, получить необходимые разрешения и лицензии, выполнить все согласования, пройти проверку санэпидемстанции, подать заявку на участие в тендере на размещение торговой точки не улице. Дождаться очереди на проведение этого тендера, Потом выиграть тендер на размещение торговой точки на улице, причем соревноваться придется...
Тут он прервал поток моих излияний.
— Зарегистрировать предприятие, чтобы продавать фрапе со столика на улице? Ты что, дурак?
Если весь предыдущий диалог я воспроизвел лишь приблизительно, передавая общий смысл, то последнюю фразу я передал дословно.
(с) Андрей Шипилов

— скажите как гость издалека какое впечатление на вас произвела москва россия в период чемпионата по футболу
— был потрясен городом уровнем обслуживания культуры отзывчивости жителей не ожидал такого радушия
— откуда вы к нам прибыли
— текстильщики

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на дерьмо - бесценно!

Отречёмся от старого мира,
усташей, блин, и прочей фигни
3:1

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.

когда закончатся все матчи
медведев выйдет на крыльцо
и скажет людям разбегайтесь
в россии денег больше нет

Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня......

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились?
- И шо, они теперь таки воры в законе?!

"— Моим подданным необходимы развлечения, — решил принц Лимон, — тогда им некогда будет думать о своих бедах и нуждах".
***
Теперь замените словочетание "принц Лимон" на ***, и Вы легко поймёте, что идею проведения ЧМыРя-2018 ВлаПуДАМы тупо скопирайздили у Джанни Родари из "Чипполино" 1951 года !!!

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

МИД России заявил, что к взятию бастилии Россия никакого отношения не имеет.