Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Чёртик с ангелочком на моих плечах,
Сели и устроились уютно.
Чёрт мне шепчет: «Выпей! Вижу, ты зачах!»
Ангел с ним согласен абсолютно.

Из ленты новостей:
На двери кабинета депутата Милонова появились табличка с надписью «Содомитам вход запрещен».

Вот неужели и Володина не пустит?

Заботься о своей девушке, как о дочери.
Люби её, как жену.
Уважай, как мать.
А потом, как отец, выдай замуж за другого.

А скажи мне что-нибудь
приятное перед сном
20:14
ЕСМС4612 11.05.2018
Зачисление на карту 30.000
рублей
20:33

Не забалуешь, в Минске - всё, как надо,
Тут спорт для всех, без льгот и привилегий,
И, ежели, в Европе - гейпарады,
То в Белоруси - пидорозабеги...

Отпечатки пальцев на ракете сбившей Боинг, это как отпечатки пальцев Вайнштейна на точке G голливудских проституток.

Если вы изо всех сил работаете лапами, а сметана не сбивается в масло, возможно, это просто не сметана.

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавлено олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!

- Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной...
- Ох ты ж нихуясе!? А чё так?

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки

ну и наша рубрика " послание от Дубова"

Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

-Барышня,а как Вас зовут?
-Роза.
-А работаете Вы где?
-В банке.
-"Роза в банке"...Красиво..

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

Мужчины зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс!... Дaже резиновую подкaчивaть нужно!...)))

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Барская усадьба
Раннее утро, дворник метет аллею
взмах вправо -" . . . .и так хорошо. . . !"
взмах влевоо -" . . . .и так хорошо. . . !"
подходит повар
- Митрич, а что хорошо?
- Ну как же?:
- Я у Барина жену тереблю, хорошо!?, хорошо!!!
- А ОН МОЮ ЖЕНУ!, и тоже ДЕНЕГ ДАЕТ!!! хорошо!?? хорошо!!!!
- и так хорошо! и так хорошо!!