Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

- Штирлиц, а вот интересно - как вас в детстве дразнили?..
- Штирли-мырли...

"... И, может быть, Роман Аркадьевич поймет наконец после изгнания из Лондона, что пора, пора вернуться на родную, обетованную землю".
Газета "Чукотская правда"

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

- Зачем фигу в кармане прячешь?
- А чтоб всегда была под рукой.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).

М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Ж. yдивленно:

- Да, педагог. А как вы догадались?

М: - У вас лицо глyпое...

Ж. возмyщенно:

- У вас тоже лицо глyпое!

Мужик с гpyстью:

- Я тоже педагог...

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: — Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! — Ты что, охренел? Скоро в атаку — будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку — там и посрёшь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски — решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. — Ты где был??!!! — Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: — Ну а в рот-то взяла? — Мужики, пиздеть не буду — головы у нее не было.

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Нi, я кругла сирота.

Сегодня меня остановил гаишник за езду на зимней резине и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я попросила показать асфальт, то была оштрафована ещё на 500 р.

- Более 7000 сотрудников казалось бы солидного банка в одночасье оказались без работы!
- Ничего удивительного. Ущербная банковская система ущербной путинской России!
- Это же "Deutsche Bank" в Германии !
- Обычная оптимизация. Это норма, для развитых стран Запада
- А для РФ не норма?
- Сдохни, раб Путла !!!

Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.

Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.

Я женщина. У меня нежность в крови, блять!

То ли я внутри простак,
То ли так уж воспитали.
Отвечаю: "Хорошо",
Когда надо бы: "Схуяли?!".

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

У всех по жизни свой ориентир,
Но, в целом, одинаковы дороги:
Откуда мы явились в этот мир,
Мы тем и накрываемся в итоге.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает) – Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала… – Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет? – Почему моя? Твоя!
http://baneks.ru/497

Обещание повысить пенсию Вы теперь можете получить и по интернету!

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?