Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Молодожёны поехали в свадебное путешествие. Заселяются в номер. Из-под кровати выбегает мышь. Молодая жена, увидев её, запрыгивает на кровать и начинает вопить: "Аааа!!! Мышь! Дорогой, я тебя умоляю, звони на ресепшн, ты хоть английский знаешь!"
Муж звонит:
- Hallo!
- Hallo.
- Ммм... Ага! Do you know Tom and Jerry?
- Yes, I do
- Jerry is here!

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

я бутылку водки
скушал на обед
просто очень синий
настроения цвет

оксане тонко намекнули
что ей уже пора домой
для утолщения намека
толкали в спину до дверей

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»...

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

-Дедушка,дай хоть хлеба!
-Дык тебя не заставишь есть,мама твоя говорила!
-Но не четыре же дня,дед!

Шеф секретарше:
- Где пыль со стола?! Я на ней важный телефон записал!

Из ленты новостей:
Если русские дойдут до Таллина, то они там умрут. Такое мнение прозвучало от командующего силами специального назначения эстонских Сил обороны полковника Рихо Юхтеги. В беседе с журналистами издания Politico он рассказал, как "одолеет" армию РФ, которая нападет на Эстонию.

Видимо забыл уточнить:
Умрут от смеха, рассматривая в упор «эстонские силы специальных операций»

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

я автослесарь и не знаю
про перелётных птиц сынок
но с этим звуком что ты слышишь
летит коробка передач

Официант и бармен воруют чаще всего у гостей и у владельца.

Повара и уборщицы воруют у владельца

Администратор и управляющий воруют как у гостей, так и у владельца.

Ну а владелец чаще всего ворует у работников и у государства.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

зачем когда слетают листья
вы говорите листопад
а вот разок слетит система
и сразу гребанный админ

Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."

Короче, был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет.

В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.

Сегодня Челябинск празднует 12 июля!

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Крым даже на карте на Гоффа не похож.

- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.