Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Казахстане мажилис разрешил Назарбаеву пожизненно возглавлять Совбез страны.
Потому что глава государства - Елбасы - навсегда останется елбасой в сердцах казахов, даже если придёт другая елбаса, елбасистее предыдущей. И, заметьте, никаких там: "Он вам не Елбасы!".

Крановщик в автосалоне:
Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

русский: почему
украинский: чому
пермский: схуяли

русский: что
украинский: шо
пермский: хули

русский: зачем
украинский навiщо
пермский: нахуя

Тот случай, когда я пермским владею в совершенстве.

Надо бить добрее.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Боря, ты мне зарплату собираешься отдавать?
- Нет, Фира, сегодня у меня голова болит!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

— Музыкальная группа, начинается на Ы?
— Не знаю...
— blur

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

Человек то,что он ест и пьёт.
Бля,я водка с голубцом.

Дубову посвящается)))

Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.

Назаводе сменилось начальство!Распорядок рабочей недели.
Начальник производства собрал весь рабочий коллектив и говорит:
-Сейчас я зачту распорядок рабочей недели:
-Понедельник.Ну... понедельник день тяжелый, тем более после выходных, в понедельник у нас отдых от выходных.
-Вторник. Вторник это день после тяжелого понедельника.Так что не напрягаемся....
-Среда. В среду короткий день, придеться поработать...
-Четверг. Четверг это у нас разгрузочный день после среды.Работаем в пол силы.
-Пятница. Ну... что пятница? Пятница это почти выходной.
-Есть вопросы, пожелания?
Сотрудник:
-Да есть. Когда эта херня по средам закончится?

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

На острие обитает эхо!
Оно дублирует анеки анеки анеки...

- Ты на чемпионате мира за кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- А потом?

- Не пили сук, взмолился Буратино, хочу быть мужиком!

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Клиника "Здоровье" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Мне не нужна галактика Добра,
Созвездье Мира, астероид Воля.
К тебе лечу сквозь бури и ветра,
Моя любовь – планета Алкоголя!

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!