Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2018-м году:

1. Отключаете геолокацию на телефоне/ноутбуке/планшете.

2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.

3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.

4. Заводите яка.

5. Все свои секреты рассказываете только яку.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил."

там бога нет сказал гагарин
когда стянули гермошлем
но ленина я видел точно
и он меня перекрестил

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Ко мне уже жестоко хреновое сейчас.

Заблокировал Трампа в twitte, надоело следить за полетом его мыслей.

Вот, помню, в детстве ебанёшься с велика на асфальт, проедешь лицом метров 200: повсюду кровища, говно, кишки, стервятники кружат над тобой, но ты поднимаешься и идёшь домой. Дома получаешь ещё пиздюлей от мамки за порванные штаны. А сейчас: "Доктор, он ударил пальчик неделю назад, уже не болит, но вы посмотрите!"

Одесская школа. Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание:
– Ну что, Сара, кем работает твой папа?
– Мой папа – полицай.
– Сколько получает?
– Сто тысяч гривен.
– А мама?
– Мама у меня – инженер «Нафтогаз України». Получает 50 тысяч гривен.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Изи.
– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Изя, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

Решил жене сделать приятное, помыл посуду.
"Вот ты всегда найдешь причину, чтоб к тебе не придраться!"
...

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.

Если отравленные Скрипали живы,то получается,российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...

Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.

Это Крым захватил Россию.!

Что делать, когда на сайте делать нечего?
Открыть Бояндекс и ... угадывать окончания анекдотов!
Если не угадал, можно снова постить!

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Увидел анекдот, который понравился, захотел запостить. Проверил, а он уже был. И кто его копипастил? Правильно, я.

Пятница тринадцато ё-моё!

На берегу реки сидит полоз и ловит рыбу. К нему подходит Худоносор и говорит:
- Полоз, ты заблудился?
- Нет, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве ты не знаеш, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

- А что, отец, хим.оружие в вашем ауле есть?
- Кому и гречка - хим.оружие ...

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- Бля...

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! - Попробуй активированный гуголь.

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…