Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Final Fantasy XV Windows Edition взломали за 3 дня до официального выхода.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

В бутылку лезет лишь тупой, как пробка.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!

Да вообще все продукты в этом СССР были плохие!
Хлеб черствел, молоко кисло, виноградный сок бродил, колбасу делали из мяса, у бутылочного пива срок годности три-семь дней был.
То ли дело сейчас - во что ни ткни, ничего не портится - одни химикалии нажористые!

В чем разница между Чапаевым и чубайсом?
Первый утонул, а второе не тонет.

Студия "Союзмультфильм" планирует выпустить 8-10 новых серий мультфильма "Простоквашино" до конца 2018 года.
Краткое содержание новой серии: "Отслужив срочную службу в «горячих точках», в Простоквашино возвращается десантник дядя Федор, который обнаруживает, что обозначенная ранее оферта «Дом свободный, живите, кто хотите» утратила свою юридическую силу. Глава ОПГ «Почта России» олигарх Печкин, сколотивший свое состояние на кражах посылок и бандеролей, выгнал Шарика и Матроскина из домика и незаконно оформил его на себя. Дядя Федор берет лопату, откапывает ручной пулемет Калашникова и становится на тропу войны."

Запомни, сынок: пост — это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид — по-большому.

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

- Здорова.
- Здоров.
- Ты патриот какого уровня?
- Я пока начинающий патриот, уровень "Можем повторить!" А ты?
- А я уже из ярых переместился в ультра, отрицаю любые негативные факты и достиг уровня "Путин безальтернативный!"
- Ку!!!

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пи@дой.

- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер с них пыль.

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...

Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он.
В общем, хорошо посидели. Со смыслом.

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.

Учитель физкультуры рассказал.
В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: "Всем лечь на маты!".
Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину. И так во всех классах!