Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там, то тут
пока со сцены не убрали
батут

- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце, но были и другие сигналы!

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20 а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.






Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

готов я лечь на амбразуру
но уберите пулемёт

бывает так что даже пряник
забьют вам в задницу кнутом

спасибо власти за заботу
а то б мы жили без забот

судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать судья

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Это так трогательно — когда на 23 февраля она дарит тебе секс втроём, а потом ты переворачиваешь подушку и находишь там ещё носки и крем для бритья.

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!

ты лучше подари мужчине
часы и пену для бритья
а секс в семнадцать лет не дарят
статья

войти в одну и ту же реку
нельзя три раза говорят
специалисты уточняют
подряд

Поздравление женщинам.

пусть не стала генералом,
на войне ты не была.
но достоинство мужское,
много раз ты подняла
и поэтому тебя
с 23-м февраля!

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...
Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

поставил цели и задачи
перед собой вениамин
семен поставил литр водки
стакан и плавленый сырок

Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

129626
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили.....жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

ВРАЧИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВОДКА - НАШ ВРАГ. НО РАЗВЕ МЫ, ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, КОГДА-НИБУДЬ БОЯЛИСЬ СВОИХ ВРАГОВ? ВПЕРЁД!

- И так! Астрономы, философы, физики! Сегодня вы узнаете, что Земля не только круглая, но и грязная! Рооота! Ложись!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.