Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На первое апреля, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой
и наплевала на все нормы международного права...

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь, с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Все, что не делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

О женщины! Вам имя кайфоломство!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой или до утра.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня,
- подумаете вы. Лень мыть нож, - отвечу я.

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож

Юлия Скрипаль дала первые показания;
Мы с папой сидели на скамейке в парке и дышали воздухом британской свободы,когда к нам подошел какой-то человек.Он показался нам немножко странным- на груди было написано"ФСБ",на голове были противогаз и шапка-ушанка,а в руках он держал газовый баллон с надписью " газ "Новичок",сделано в России для предателей родины". Он брызнул в нас газом,а когда мы стали задыхаться,он начал петь гимн России.Тут подъехала машина и кто-то крикнул "Дима,заканчивай,мне еще с Трампом пиздеть по телефону",а человек крикнул " Уже бегу,Владимир Владимирович" и убежал...

сдаюсь я проиграла битву
мой лишний вес не побеждён
из шкафа белый флаг достану
купальник новый пять икс эль

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта...

На кассе не хотели пробивать алкоголь, я спросила, можно ли считать это комплиментом. Ответили, что мне уже достаточно.

Пригласили на остриечу.
Приятные люди, забавные дети, вкусная еда ... Все шло прекрасно, пока не стали рассказывать анекдоты.

- Але! магазин "Ткани"?
- Да
- скажите,у вас есть что-нибудь веселеньких расцветок?
- да,вчера ситец завезли,мы тут все со смеху обоссались

Как говорил один знакомый, дурак признавшийся что он дурак, вроде как и не дурак..

Диетологи советуют есть часто,но помалу,первая часть у меня уже отлично получается

А что вы смеётесь? Если бы вы были дроном «Почты России», вы бы тоже убили себя об стену.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Клуб английских джентльменов обратился к российскому Клубу знатоков, с просьбой одолжить Александра Друзя, для ответов на 14 каверзных вопросов МИД РФ. Знатоки, в свою очередь, запросили подтверждение джентльменства английского клуба.

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.