Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Как дела?
-Да не кончаются, бля!!!

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Зря все-таки сделали это дурацкое открытие,
шо типа, Земля круглая… Может сейчас бы
этот мир и не катился бы хрен знает куда…

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Человек. 1 жизнь.:Секс, наркотики, рок-н-ролл
Кот. 9 жизней.: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет по-русски себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

*** Самая страшная сказка ***
19 марта в восемь утра раздался звонок в дверь.
"Пришли", - подумал Федор. - "Говорила жена, иди утром голосовать. Дурак я последний". Последний дурак все воскресение 18 марта провел с мужиками в гараже, где они весь день отмечали взятие Крыма, все время откладывая поход на избирательный участок. Да так и опоздали в результате всего на пять минут. И Председатель избирательной комиссии, сосед по лестничной клетке дядя Вова в сердцах сказал Федору:
- Подвел ты меня, Федя. И не только меня. А весь подъезд наш подвел, всю страну подвел, Путина подвел. Теперь американцы нам сделают из-за тебя кирдык. Но сначала жди, Федя, гостей. Утром жди. Ты что-нибудь про сидении на колу слышал?
И подарил опешившему Федору книжку: "Пытки средневековья". Федор всю ночь читал ее. Кроме посадки на кол там были допрос на дыбе, пытка водой, испанский сапог, ведьмино кресло, четвертование лошадьми, колыбель Иуды и наконец сжигание на костре.
Федор заснул только под утро. Ему снилось, как дядя Вова снимает с него скальп, потом подвешивает на дыбе и разжигает внизу костер. И приговаривает:
- Дурак ты, Федор, как есть дурак. Из-за тебя Путина не выбрали. Теперь Президентом будет Собчак. Ха-ха-ха.
И вот разбудивший Федора звонок в дверь. Что делать? Есть только один выход, только один. Федор подошел к окну и открыл его...
Пришедшая с магазина жена Маша не дождавшись, когда Федор откроет дверь, нашла на дне сумочки ключи и вошла в квартиру.
- Федя вставай, я тебе сейчас яишницу приготовлю.
Но мужа нигде не было. Было только раскрытое настежь окно. Маша подбежала к нему, выглянула на улицу и крикнула:
- Федя, возвращайся давай. Выбрали твоего Путина, выбрали. Хорошо все-таки, что у нас первый этаж. Яишницу-то будешь или как?

Говорить и делать, что считаешь нужным - это свобода.
Говорить и делать, что предписывает мировое сообщество и толерантность - это демократия.

Mеня заинтересовал способ: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну трах@нным и не трах@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Инструкция по использованию универсальной транспортной карты

"Для оплаты проезда приложите карту к терминалу в общественном транспорте, для снятия болевого синдрома при ушибах, возникших в результате резкого торможения транспортного средства, - к поврежденному месту"

- Господин генерал, мы готовы захватить весь мир!
- Хорошо, но сначала мы захватим Россию
- Но почему сначала - Россию?
- Будет обидно захватить весь мир, а потом - как всегда - отхватить от России...

До сих пор пишу "блин" через "ять".

Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Одна бутылочка - культурненько посидели.
Две - уже перебор,
а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал .... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался»..

Тереза Мэй высказала в духе немецких военных нацистов: "Если презумпция невиновности уравнивает в правах русских и англичан, то нам не нужна такая презумпция невиновности."
Мэй, выступая в парламенте по случаю обнародования результатов расследования убийства Александра Литвиненко, заявила, что «решение убить Литвиненко было, вероятно, одобрено мистером Патрушевым, тогдашним главой ФСБ, и президентом Путиным».
В июне в связи с массовыми драками российских и английских болельщиков на Чемпионате Европы по футболу во Франции она подчеркнула, что, по ее данным, в большинстве случаев зачинщиками беспорядков были россияне.

Официальный диагноз "диабет" имеет цель скрыть более тяжёлое заболевание...

Не то чтобы верблюд был уникален, но его трудно переплюнуть.

Как используют фен:
;женщины
1.сушат волосы
2.поют в него
мужчины
1.сушат носки
2.пугают эту суку кота

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

- Мистер Головин, как будете играть с Арсеналом?
- Ну, в этом деле я НОВИЧОК