Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на смартфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Почему есть семейные трусы,но нет семейного бюстгалтера?

Губит людей не пиво,губят людей года.

На Олимпийских играх в Пхёнчхане абсолютный рекорд в медальном зачёте установила астма.

Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарство!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты чего, офигел? У меня жена при смерти а ты с сыном в прятки играешь

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Нью-Йорк, небоскреб, 74 этаж, апартаменты русского миллионера.
Кабинет, мебель из дуба, шикарный огромный стол, кресло.
В кресле, развалившись, сидит хозяин апартмэнта. Костюм Бриони, галстук приспущен, на руке золотой Ролекс.
В правой руке стаканчик с виски, в левой сигара.
Хозяин с негой во взгляде обозревает панораму NY сквозь панорамные, бронированные окна.....
Положив сигару в золотую пепельницу, хозяин тянется рукой под стол и достает оттуда голову блондинки, модельной внешности, которая делает ему минет..
What's your name, baby? - немного нараспев спрашивает он.
Connie - отвечает блондинка, сверкая улыбкой...
Connie...чуть помедленнее Connie, чуть помедленнее.....

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя ещё ожидать можно.

Автор фразы "Загнивающий Запад" славянофил Степан Шевырёв в середине XIX века регулярно писал статьи о самодержавии и народности, в красках описывая образ Европы как мёртвого и гниющего трупа - в противовес, разумеется, цветущей и здоровой России. Любовь Шевырёва к России не имела границ ровно до того момента, пока он не столкнулся с более сильным оппонентом. С этого момента бюрократия и кумовство в верхах российской власти повернулась против славянофила. Как только дело запахло ссылкой в Сибирь, Шевырёв, не долго думая, собрал вещи и уехал из России в самое сердце Загнивающго Запада - Париж.

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там, то тут
пока со сцены не убрали
батут

- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце, но были и другие сигналы!

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20 а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.






Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

готов я лечь на амбразуру
но уберите пулемёт

бывает так что даже пряник
забьют вам в задницу кнутом

спасибо власти за заботу
а то б мы жили без забот

судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать судья

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Это так трогательно — когда на 23 февраля она дарит тебе секс втроём, а потом ты переворачиваешь подушку и находишь там ещё носки и крем для бритья.

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!

ты лучше подари мужчине
часы и пену для бритья
а секс в семнадцать лет не дарят
статья

войти в одну и ту же реку
нельзя три раза говорят
специалисты уточняют
подряд

Поздравление женщинам.

пусть не стала генералом,
на войне ты не была.
но достоинство мужское,
много раз ты подняла
и поэтому тебя
с 23-м февраля!

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...
Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

поставил цели и задачи
перед собой вениамин
семен поставил литр водки
стакан и плавленый сырок

Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..