Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили.....жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

ВРАЧИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВОДКА - НАШ ВРАГ. НО РАЗВЕ МЫ, ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, КОГДА-НИБУДЬ БОЯЛИСЬ СВОИХ ВРАГОВ? ВПЕРЁД!

- И так! Астрономы, философы, физики! Сегодня вы узнаете, что Земля не только круглая, но и грязная! Рооота! Ложись!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!

С закрытого женского форума:
- Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
- Скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!

- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".

Опечатка в рекламе:
«Аренда нехилых помещений!»

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег.

когда депрессия накроет
тяжёлой тучей грозовой
вот табурет верёвка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Девочки, носки — отличный подарок на 23 февраля, если они лежат в коробочке с 12-летним Chivas Regal.

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

— Кукушка, кукушка, а когда будет тепло?
- Кукуй его знает!

Работа+семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов,
который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой,
показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО?

каждый год ,через шесть лет,18 марта мы с друзьями ходим на выборы....