Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помогаю внучке с домашним заданием по истории. Проходим Первую мировую войну.
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
- Да, я у папы уже слышала его музыку. Джон, кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

подозреваю паранойю 
у окружающих меня 

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и тоже сдал его нахуй в детдом

Объявление-продам два ведра салатов,недорого...

Боролась со скукой. Зашла в « Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:
"Ты меня не любишь..".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик, если ты ещё жив - прости меня!

Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка,
не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может,
они за праздники пропили все свое имущество.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и « как вы хорошо выглядите».

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

В год Собаки одна спрашивает у другой-а ты чо? ,не получила мою новогоднюю смску?Нет!А я ж тебе на твоей территории поссала!

Из дневника Робинза Крузо-вот уже год,как я живу на этом проклятом необитаемом острове...все ракушки на берегу стали похожи на Пи%зду...

В Калининградской области новый смотрящий_Кличка"Искандер"

Пётр Порошенко заявил, что американский правительственный спутник был сбит российской ракетой С-500, запущенной с территории, контролируемой ДНР.

Новый предвыборный слоган :
" А кто не захочет собирать клубнику - будет собирать кедровые орехи !"

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!

Господи, как хорошо на работе.
Без салатов.
Без умц-умц-умц.
Без "ну че, смешаем мартини с красненьким"?
Только клиенты.
Умиротворение.
Нирвана.

Один сказал:
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и жрать и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать? Мне тоже нет.

Блин,каждое утро просыпаюсь с мыслью-А есть ли жизнь на БАКе?!

Российский кинематограф проделал огромный шаг вперед от "человека с Ружьем" до "Ворошиловского стрелка"

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе..

Все лучшее создается из зависти.