Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

Если вам где-то нахамили,радуйтесь,что хамло вам не родня и не живет с вами вместе

лучшее средство от навязчивых женщин-жадность

А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.

Вы бабе не верьте, когда вам расскажет,
Что в койке тигрица она.
Всё это бахвальство, а опыт покажет
Две позы — "я сплю" и бревна.

люблю я жрать, а кто не любит
лишь идиоты и глупцы
анорексия вас погубит
кто любит жрать, те молодцы

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоцикл, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"...

требует начальник
сделать матотчёт
В "острие" сижу я
неохота чё т

Курить бросают только импотенты

– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

Очередной приняв от запада «урок»,
Несущий зло, волну дерьма и массу вздора,
Я предлагаю: расшифровывайте МОК,
Как «Максимально Охуевшая Контора».

Спектакль "Чайка" Чехова. Антракт. Мужик в буфете выпивает сто грамм коньяка. Жена:
- Ты же мне только недавно клялся, что целый год не будешь пить?
- Дорогая, в программке чёрным по белому написано, что между третьим и четвёртым действиями проходит два года.

Про еврейские штучки, совсем другой и СТАРЫЙ, анекдот

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Умерла теща. Зятя спрашивают:
- Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте все вместе, чтобы не рисковать.

Хочется быть взрослой адекватной женщиной, но внутренний КАРЛСОН опять зовёт летать, хулиганить и сидеть на крыше...

— Рыбалка - это процесс хитрый, на неё можно посмотреть с такого количества разных сторон: с позиции пойманной рыбы, удочки, рыбака и его соседа, сторонней рыбы, кота, сидящего рядом, чайки, ждущей добычи и множества других.
— Самаэль, хватит уже рассуждать. Лови давай души.

Останься! — говорит Оксана,
мой ласковый и нежный зверь.
Смотри, я заварила кофе
и дверь

Экзюпери — (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр.: Ты меня породил, ты меня и экзюпери!

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.