Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?

Кто знает,чем кончилась "Ирония судьбы..."? Ни разу не досмотрел...Трахнул тот бухарик блондинку?

Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра
воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку
другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет
во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у
аппарата и говорят ему:
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит
дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два
ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон
варят.

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класcную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.

-Гиршем, батюшка

-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

-Мойша я.

-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

-Не бойся. Говори как есть.

-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.

Будешь значит Акакием!

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:

— Куда летите?

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?

- Ахахахъ

— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?

— Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!

Анжела любила прикалываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Мне любопытно.
Это случайность, что Грудинин антропометрически схож со Сталиным или это продуманный предвыборныйход от КПРФ?

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

белеют лица пассажиров
трясутся руки стюардесс
не надо было в айропорте
крыло лепить на пластелин

Стоял в магазине и смотрел на искусственные ёлки и та, которая мне понравилась стоила 12000. И тут во мне проснулся еврей. А если её купить, числа так 26 декабря и сдать назад до истечения 15 дней без объяснения причин числа так 8 января. Какие видим плюсы:
1. Красивая дорогая ёлка
2. БЕСПЛАТНО
3. Нет проблем с местом для хранения
4. На следующий год можно новую взять
Из минусов только моральная составляющая.

Сэмен годно рубанул

Меня увидев у Дудя,
Проснулась инквизиция -
Мне пишут: Сёма, у тебя
Трусливая позиция!
Ты не за этих, не за тех,
Какой-то ты двуличный,
То песенки поешь про нефть,
То вождь - харизматичный.
Определись уже, Семён,
С насущным сим вопросом!
Или скажи, что он - гондон,
Иль стань единороссом!
Сними трусы иль крест надень!
Примкни к какой-то силе!
А, впрочем, всё понятно, Сень,
Тебя мы раскусили!
Ты властью куплен, Слепаков,
Она тобою вертит!..
Сейчас доступным языком
Попробую ответить.
Не дарит бабки мне «Газпром»,
Украв богатства ваши,
Доход основан мой на том,
Что жёстко я ебашу.
Скажу ясней - мне не ВВ
Дал деньги из кармана, -
Купили время на ТВ
Заказчики рекламы,
И это редкий случай тот
(Эпическая фраза!),
Когда «Газпром» бабло гребёт,
Не продавая газа.
Прошу простить меня, друзья,
За интервью, в котором
Зажравшийся трусливый я
Не слился с вашим хором,
Что я не развожу нытьё,
Вдавив свой зад в «икею»,
Но так уж вышло, что своё
Я мнение имею.
Я не поддерживаю власть,
Поскольку на земле
Любая власть - дерьмо и грязь,
И наша в том числе.
Она продажна и гнила
И хочет всех нагреть,
Она всегда такой была,
Такой и будет впредь.
Но даже наглый средств пилёж,
Враньё и постанова
Всё лучше, чем пустой пиздёж,
Иль обнулиться снова,
И, время отмотав назад,
Очнуться вновь в аду -
Бежит бандос, бежит солдат,
Стреляют на ходу...
Для многих этот срач - досуг,
Прикольная игра,
Немало тех, кто «свергнуть сук!»
Кричат из-за бугра
И посылают нас на бой -
Вставайте как один!
Деритесь там между собой,
А мы тут поглядим.
Напишем в фейсбук и в ютьюб,
Бесстрашно взяв айфон,
Когда кого-нибудь убьют
Поставим черный фон...
Мне как-то ближе конструктив
И путь совсем иной:
Чем мастурбировать в сети,
Что будет со страной,
Пусть каждый, любящий её
Закроет свой еблет
И дело делает своё
На совесть, много лет.
И так, тихонько, день за днём,
(Нам в помощь нефть и газ),
Мы все к чему-нибудь придём,
Что лучше чем сейчас.
И будут ценности, прогресс,
И будет свет в окошке
Не быстрый это всё процесс,
Но быстро только кошки.
Таков, ребята, мой ответ,
И, подводя итог,
Я шлю вам пламенный привет
И жду говна поток.

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде — 2022.
МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады — 2018. За применение допинга...

В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к Новому Году готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару месяцев вперед.

- Пдц! Пять градусов!
- Плюс, минус?
- Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.