Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

Когда были студентами, был у нас друг, который всегда всем на ДР дарил всякие приколюхи типа: подушка-пердушка, гантели по 100 грамм веса, свисток в виде соска и т.д. Ни разу от него никто дельного подарка не получал.

Тут у него ДР, и решили мы ему "отомстить". Скинулись, пошли в секс-шоп и купили ему настоящую дорогую резиновую бабу. Завернули в коробку из под ТВ, которую выпросили в магазине техники. Он конечно опупел, когда вместо телевизора достал Машку (как мы ее назвали). А потом, недолго думая, надул и посадил за стол. Официанты заржали, и давай перед ней тарелки менять (ну там горячее, закуски ставили). На всех фото с ДР она попала в кадр.

Через пару дней, когда мы встретили его:
- Ну как там дела с Машкой?
- Прикиньте (с грустным лицом), не дает...

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что всё "до".

Разговор девчонок:
- Это хипстер?
- Нет, это полупидор
- Как ты их отличаешь?!?

Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная!
- В смысле?
- Ну, в браке я...

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой.
После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Двенадцать верблюдов были сняты с ежегодного конкурса красоты, проходящего в этом году в пригороде Эр-Рияда, когда стало известно, что их владельцы использовали ботокс, чтобы сделать их более красивыми.
Судьи оценивают размер губ, щёк, головы и колени животных. Устроители конкурса красоты дисквалифицировали верблюдов с увеличенными губами, модными стрижками и косметикой на некоторых частях тела «за нарушение строгих правил конкурса красоты».

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо. В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Школьник, помни!
Ребёнка, который не знает таблицу умножения,
Проще обдурить, выдавая ему карманные деньги

Я не последняя скотина
За мною кто-то занимал

169 спортсменов под нейтральным флагом.
Нас не отстранили, но сделали как в анекдоте:
Мы выбьем вам все зубы, но два оставим. Чтобы один всегда болел, а другим вы пиво нам открывали.

Прикован к будке ржавой цепью
По-старчески брюзжа звонком
О молодой девичьей попе
Мечтал седой велосипед

В застолье главное – уловить алкоритм.

тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. Потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук - он подрался с Сережей (бэтменом), Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.

До сих пор не понял,кто такой восадули
и что он делает в огороде.

Умер Ингвар Кампрад, основатель компании IKEA. Ритуальная контора продала его семье гроб в виде кучи досок с подробной инструкцией по сборке.

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист. ...

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

Формула вечной жизни
Содержание:
Бывшие лекарства, ставшие обычной едой: конфеты, мармелад, спиртные напитки: вермут, джин + тоник, и т.п.
Медицинский каннибализм
Истории вещей от Annie Leonard
Хорошие новости из Чернобыля. Радиация? Какая радиация?
Радиоактивность не опасна
Радиоактивные товары
Радиоактивные магазины
Таблица доз радиации

Как правильно пить водку с пользой для здоровья
Табак. Никотин - полезные и вредные свойства хит hit
Никотин улучшает память
Никотин снижает аппетит
Никотин подавляет тягу к наркотикам
Зубной порошок лучше зубной пасты
Мочевина в косметике
Официально опасная прививка против полиомиелита!
Детей надо прививать как собак
2011 Вакцина от свиного гриппа сделала инвалидами десятки детей
Исконная посконная, марихуанная Русь...
Детям - о конопле
Детские дозы наркоты
Современный "детский кокаин"
Прозак - лекарство от жизни?
Опасные антидепрессанты
Водка + БАД


Тест активности полушарий мозга
Тюнинг мозга
Целебная музыка против эпилепсии

Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвёртый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.