Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

После встречи Нового года:
- Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы?
- Заткнись, придурок! Я твоя жена!

Жена мужу:
- Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
- А что, у меня есть другие варианты?

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

После прогулявшегося по экранам страны фильма "Оно", в Россию, с официальным визитом,
прибыл Борис Джонсон,чтобы вернуть веру в смешных клоунов.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!

Реальный случай:
Группа парашютистов - перворазников (первый раз прыгают). Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться...
Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:

Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я на#бнуся
С о#уенной высоты...

И выходит в дверь. Инструктор чуть следом не выпал...

Встречаются три металлиста. Первый говорит: -Мужики, я вчера квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил, да ещё сейф железный поставил и двери металлические тоже. Металл!!!
-А я вчера машину купил, всю из металла такую. Металл!!!
Третий говорит: -А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
-Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
-Ну и чё такого??
-Он там икру МЕТАЛ!!!

Мы будем избирать по одному Путину каждые 6 лет до тех пор, пока висложопая нацистка Меркель не съебётся с поста канцлера Германии.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле ...!!!

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела ?

Генассамблея ООН подавляющим большинством (128 "за", 9 "против") отвергла решение США о признании Иерусалима столицей Израиля.
Кстати, очень показательно что США решая свои вопросы забыли про демократию и перешли в ООН к открытым угрозам.
Но ещё показательнее то, что большинство стран несмотря на угрозы, приняв резолюцию по Иерусалиму, показали, что откровенно смотрят на США как на говно.
Ну чё, сраные пиндосы, как вам там среди изгоев?

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Боцман построил личный состав корабля и спрашивает:
— Это правда, Владимир Ч., что вы электрик?
— Так точно, товарищ мичман!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете следить, чтобы в кубрике гасили свет ровно в двадцать три ноль-ноль. Ясно?

— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Други мои!
К сожалению, мои дни на этой земле сочтены, жить мне остaлось недолго.
Вот, пишу вам свой последний, прощальный пост.
Только что я съел то, что лежало в холодильнике на Новый год.
Жена узнает - мне конец...

— Где мой подарок?!
— Украли!
— У какой крали?!

тогда я поняла что кто то
со мною всё таки живёт
когда на мой вопрос а кто здесь
ответил кто то никого

«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

я в одноклассниках увидел
что че гевара жив здоров
два года дружит с бредом питом
и проживает в элисте

Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб

2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить…

Объявление: Украшу квартиру на Новый год своим присутствием.