Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и « как вы хорошо выглядите».

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.

В год Собаки одна спрашивает у другой-а ты чо? ,не получила мою новогоднюю смску?Нет!А я ж тебе на твоей территории поссала!

Из дневника Робинза Крузо-вот уже год,как я живу на этом проклятом необитаемом острове...все ракушки на берегу стали похожи на Пи%зду...

В Калининградской области новый смотрящий_Кличка"Искандер"

Пётр Порошенко заявил, что американский правительственный спутник был сбит российской ракетой С-500, запущенной с территории, контролируемой ДНР.

Новый предвыборный слоган :
" А кто не захочет собирать клубнику - будет собирать кедровые орехи !"

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!

Господи, как хорошо на работе.
Без салатов.
Без умц-умц-умц.
Без "ну че, смешаем мартини с красненьким"?
Только клиенты.
Умиротворение.
Нирвана.

Один сказал:
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и жрать и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать? Мне тоже нет.

Блин,каждое утро просыпаюсь с мыслью-А есть ли жизнь на БАКе?!

Российский кинематограф проделал огромный шаг вперед от "человека с Ружьем" до "Ворошиловского стрелка"

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе..

Все лучшее создается из зависти.

Взыскуешь истину, повелеваешь атомом,
Разъяв всё сущее на составные части…
Как вдруг встречаешься с патологоанатомом.
Ой… Здрасьте…

ивановед и иванолог
в бинокыль пристально следят
как деньрожденье отмечает
иван в естественной среде

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Сижу во время обеда в ресторане быстрого питания. Поглощаю не спеша свой бургер, смотрю по сторонам. Замечаю рядом маму с доченькой. Назаказывали они кучу всего, но доченька явно не голодна. Поела тут, погрызла там. Сидит, ждет маму и что-то вдохновленно рассказывает. Мама завершает трапезу, начинает собираться, и замечаю что доченька настойчиво передает маме пачку салфеток и просит положить их, маман в это время отпирается.
Прислушиваюсь:
- Мама, ну возьми ты салфетки.
- Зачем они тебе? Дома и свои есть
- Но это не для нас, это для папы. Должны же мы ему что-нибудь отсюда принести!

- Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К ебеням, все летит к ебеням сына...

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.