Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние ёлочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Прощай! Наши лайки были ошибкой!!!

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блядь, я её вчера спрятал?

Попали как-то на необитаемый остров коуч-тренер, PR-менеджер и биржевой трейдер. Да и подохли от голода к хуям!
Мужика толкового, как тем двум генералам, не послал им всевышний...

Ну вот, праздники кончились, завтра на работу,
а я влезаю только в белье ... Да и то в постельное

Сообщение Минобороны РФ о том, что новые атакующие дроны "умеренных террористов" в Сирии сбиваться не будут, а будут средствами РЭБ в снаряжённом состоянии возвращаться на места базирования, вызвало небывалых переполох на местных американских базах.
Бумеранги ... мать!!!

Ну тупые.............(по Задорнову)

Американский историк обвинил русских в «краже Санкт-Петербурга»
"Русские постоянно что-то воруют у других. У нас, кроме Санкт-Петербурга,
они украли названия для таких городов как Москва, Одесса и Чикаго."

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

-В СССР не все актрисы получали роли не через постель.
-Да ладно?!!
-Чурикова.
-Хм-м...
-Ахеджакова.
-Всё-всё! Хватит! Верю-верю!!!

Раз к знаменитому адвокату обратился за помощью один богатый московский купец.
Плевако вспоминал:
«Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди…
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Да зачем бить ее?
Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем…
Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие?
Пришлось сознаться, что получил».

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

На собеседовании
- Здравствуйте, нам очень понравилось ваше резюме, похоже вы именно тот человек, которого мы ищем, мы только не нашли информацию о том, какое учебное заведение вы закончили;
- Рязанский резюмейный институт

В Голливуде снимут ремейк комедии Эльдара Рязанова "Служебный харрасмент".

— Ты шел в супермаркет за едой, потом пропал, и теперь я нахожу тебя в баре на другом конце города, бухого и без денег! Что, что могло пойти не так?
— НОГИ.

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

Уже пью чай,но ещё залпом.

Беседуют этнограф и шаман, а про себя думают
Этнограф: Он вправду считает, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Дикарь, хоть бы почитал чего про веру предков.
Шаман: Как же объяснить, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! А скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось сам поймет.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...