Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля, всем продавцам по 100 лет!

-Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем.

Снова про пейджеры
Был у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один
тип почему-то не явился.
Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...

- Сара Гершовна, вы не позаботитесь о нашем котике, пока мы с Борей будем в Средиземноморском круизе?
- Да-да, конечно, Фира Соломоновна!
- Тогда, вот вам ключи. Там в холодильнике полно мяса, рыбы, сметаны и творога. Кормите кота четыре раза в день, пожалуйста, и не забываете его гладить, хотя бы по часу.
- Да вы что! И где я столько времени найду?
- Ой, я Вас умоляю! Можно подумать, что Вы от полного холодильника так сразу и уйдете!

Лозунг советских времен:
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Идеальная Олимпиада по-американски: приехали, зажгли огонь, походили с флагами, вручили золотые медали американцам, бронзу и серебро всем остальным, потушили огонь... через суд отобрали все остальные медали для американцев вместе с призовыми.

Надо отправить на ОИ-2018 ракеты Калибр.
Они белые, без флага и всегда побеждают.
Всё, как хотели.

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

На Олимпийские игры в Южную Корею поедет мальчик Коля Десятниченко из Уренгоя.

Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.

Сможешь занять первое место?
Езжай на ОИ.
На пьедестале раскрой Триколор РФ!
Дисквалифицировали?
Вытри жопу медалькой и брось на пол,
Плюнь в того кто подобрал.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять

Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным

"Прощай Немытая Корея"
Я пил и плакал в ночь на среду
Я пил потом три ночи кряду
Вот так и знал, что не поеду
На эту, блядь, Олимпиаду
Простите лыжи, что у печки
Прости любимая винтовка
И грамм мельдония в аптечке
Обидно... тошно и неловко -
Какой-то "МОК" сказал: не едем
И прямо в цель: "серпом по яйцам"
И стыдно мне перед Медведем
И неудобно - перед Зайцем
А я потел на лыжной трассе
Ходил кругами, многократно
(А я купил в авиакассе
Билет: в Корею и обратно)
А я, мечтая о рекорде,
И день и ночь тренировался
С крутой горы - на сноуборде
И об берёзу уебался
Потом вот этими руками
Я боб толкал... и выл от боли
Натёр фигурными коньками
Три невъебенные мозоли
Я жопой вниз - летел с трамплина
Я жопой вверх - в сугробе, лёжа
Режим! Диета!! Дисциплина!!!
И воздержание! (Это тоже...)
И поднимался спозаранку
Упасть без сил к закату чтобы
И ежедневно писял в Банку
А вдруг запросят допинг пробы?
На кухне - банок - батарея!
На вкус и цвет... да хули толку?
Прощай, Немытая Корея
И кончен speech... Рубите Ёлку!
=======
И вот: не спится среди ночи
Такое чувство: Наебали
А мы же их кормили в Сочи:
Манты, чурчхела, да хинкали
Тоскливо как-то, и противно
Смотреть на новостные сводки
Давай по-русски...? Неспортивно?!
Милейший!? Оливье и Водки!
(с) Ломовой

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Когда будущий конструктор стрелкового оружия Игорь Стечкин защищал диплом, преподаватели запороли его чертежи, сказав, что стрелять такое оружие не будет. Тогда Стечкин достал из-за пояса изготовленный им по своим чертежам пистолет и выстрелил холостым вверх. Ему поставили «отлично».

Если думают, что человек с грузинским акцентом поможет им создать крепкое государство, они глубоко ошибаются, сравнивая совершенно РАЗНЫХ людей с грузинским акцентом.

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет –
Видно в моторчике был недочет.

Представляете, сколько бы ещё гениальных произведений написали Ильф и Петров, если бы застали нынешнюю страну 404.

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.