Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли.
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Вот у нас в СССР были настоящие зимние каникулы: родители 2 января на работу, а у нас -СВОБОДА!.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Говорят,что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье,я лично знаю еще двух,а на одной даже женат!

Я внучка Майкла Макфола. Проверьте, все не так однозначно. Америка не поддерживает кандидата в Президенты Грудинина, там просто рады появлению новых лиц в российской политике.

Пришла женщина к гинекологу,села в кресло,врач посмотрел и спрашивает-девушка,а мы раньше не встречались?

Нет такого человека,который бы уходя рано утром на работу,не завидовал своему котяре!

А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?

Реальная история-училка на уроке литературы выдала "Маша,закрой рот! Денис! Отвернись от нее!"

купила блондинка машину (уже бля смешно) пошла номера получать и говорит-я лесбиянка дайте розовые,менты ржут,а она-всякие пидарасы ездят с голубыми номерами! менты замолчали...

- А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы: адреса и телефоны».

Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Заповеди придумали БОГачи, дабы Алчность бедных не Возжелала их домов, жён, ослов, ныне — лошадиных сил. Не Грабила, Не Убивала и Не Ленилась дальше на них батрачить.

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Возми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!

[::|||::]
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот кобыла у нас подохла,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.

[::|||::]
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.

Сальвадор Дали в молодости, переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придётся. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой, более известной как Гала, женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды, выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу, будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент: дверной замок заело, но, в конце концов, его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартиру у того же приятеля, но тот по неизвестной причине отказал. Выручил художника другой богатый друг, предоставив ему для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, в той квартире был неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясённая, бросила небогатого поэта и вышла за Дали.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...