Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Набухадоносор

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Должна ли леди есть после шести... порций?

Однажды императрица-мать Мария Федоровна встретилась с графом Матвеем Ивановичем Платовым. В разговоре выяснилось, что храбрый атаман Донского казачьего войска только что вернулся из Царского села. Императрица спросила:
— Ну, милейший, и что же вы там делали? Гуляли?
— Нет, государыня! — ответил атаман, по-своему понимая слово «гулять». — Никакой особой гульбы не было, а так бутылочки по три винца на брата осушили...

Учитывая кризисную ситуацию!
А не ввести ли бесплатные кризисные сто грамм?

Подозреваю,что яблоко не само упало на голову Ньютона.
То,точно змей пульнул в башню Исааку.... Тот змей и Адама
с Евой принудил спариться и тоже яблоком. Почерк похож.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охер@л? Это банкомат!

Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: "ПЛЮШКА и ШЛЮШКА".

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Купила вторую симку. Через месяц звонок, голос с сильным акцентом в трубке:
- Ээ Фархада позови!
- Здесь таких нет, вы ошиблись номером.
- Эй, да как это нет, Фархада же номер. Воронеж.
- Нет же, вы в Москву звоните. Ошиблись.
- В Москвуу (задумчиво). Девушка, а вы москвичка? А как вас зовут?

Поставил как-то регистратор в свою машину, в выходные поехали с женой за продуктами.
Спрашивает, это что за хрень? Я говорю регистратор, видео записывает. Звук тоже пишет, спрашивает любимая. Да, говорю.
Убери его, он меня смущает (она тоже берёт мою машину, когда к маме в область ездит).
Я говорю, дурёха, а вдруг ДТП, он и докажет кто виноват.
Дураком оказался я, понял после развода с ней.

у феминисток есть идея
им равноправие давай
да без проблем бери лопату
копай

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.....

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "накраситься" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Сидит Манька на крыльце
С выраженьем на лице
Выражает то лицо
Чем садятся на крыльцо!