Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Известно, что Веня Ерофеев окончил среднюю школу с золотой медалью, легко поступил в МГУ, потом легко из него вылетел, сменил ещё парочку ВУЗ’ов, и перешёл на нелегальное положение, то есть стал вести жизнь бомжа. У него теперь не было никаких документов, и он стал менять разные малоквалифицированные профессии, где при устройстве на работу не требовали документов: грузчик, разнорабочий и т.п.
Однажды этот золотой медалист копался в траншее по колено в грязи. К нему приблизилась некая дама с мальчиком и, указав на Веничку пальцем, изрекла: "Вот, будешь плохо учиться - станешь таким же".

Мой первый муж бросил меня, потому что я его так и называла - "мой первый муж"!

Посмотрел старенький фильм Вий.
Вот так ! Не вдул студент похотливой пенсионерке
и вон чё - кошмар Хоме устроила,таки надругалась.

"Итак, мы на выставке авангарда! Для скептиков замечу: авангард - это, прежде всего, искусство, а уже потом - че попало". (КВН, команда НГУ, 1988)

- Занятно. Раньше говорили "Девки по нему сохнут", а теперь "Девки по нему текут".
- Секса в СССР не было, вот и сохли.

Жена записалась на секцию по пулевой стрельбе, теперь бегаю не налево, а зигзагами.

- Здравствуйте Вам, между прочим...
- Идите на х...й , на всякий случай.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Сник хер-с.

Я ничего не добился, зато сам!

От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.

Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

Стоматологи против фильтрации базара!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

- Сёма, вы спортом занимаетесь?
- Да , Зяма , я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

История произошла в 1887 году в Аргонии (США). Сусанна Солтер входила в феминистское сообщество, которое активно выступало против пьянства. Тетки дежурили около салонов и своими криками мешали мужчинам спокойно напиваться. Обычно чтобы их угомонить, достаточно было ушата воды или кружки пива, однако захотелось чего-то позабористей. И вот Сусанну Солтер тайком внесли в списки кандидатов на пост мэра, предвкушая ее унижение, когда за тетку никто не проголосует.
Однако когда подсчитали голоса стало не смешно, за женщину проголосовали 60% населения.
Когда к ней пришла делегация сообщить о победе, она ничего не подозревая мыла окна.
Солтер честно отработала свой срок, но избираться на второй не стала.
Зато прожила 99 лет.
Мораль - не надо шутить с избирателями, они идиоты.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

- Фирочка, вы таки женщина, хватит о политике... Давайте за секс поговорим!
- Давайте... Вот, как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

Когда-то, давным-давно Лента.ру прикрутила к новостям читательские форумы, и у редакции сразу появилось новое развлечение.
Бралась какая-нибудь абсолютно нейтральная новость, допустим, в Южной Америке обнаружили новую разновидность древесной лягушки длиной шесть сантиметров с жёлтым пузиком и коричневой спинкой. В момент публикации новости на сайте редакторы делали ставки: нужно было угадать, на каком по счёту читательском комментарии дискуссия переключится на евреев. Выигравший забирал весь банк.
В обсуждении новости об обнаружении южноамериканской древесной лягушки с коричневой спинкой и жёлтым пузиком на евреев переключились с шестого комментария.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.