Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём "Дорогому Боре в День рождения!"
— Сейчас красиво упакуем...
— Не надо, я его здесь съем.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.​​​​​​​

На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.

Киевляне собирают подписи под петицией с предложением запретить водителям общественного транспорта включать в салоне музыку, особенно русскую попсу и шансон. Соответствующая петиция зарегистрирована на сайте Киевсовета.
А если всё время "крутить" гимн Украины, то необходимость в сиденьях отпадает. Вместимость маршруток возрастёт - экономика однако...

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Открыла бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

-А поможет вам,голубушка,банальный секс - берёте банан..
-Доктор,вы точно психолог?
-Да.

Быть первым в очереди в поликлинике - это как быть первым у девушки. На самом деле, ты как минимум третий. Во-о-он за тем мужчиной.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Написал в церковной жалобной книге о том, что крестики их прихожанок во время секса царапают мне лицо.

Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты говно.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.

Капля никотина – и вся президентская гонка коту под хвост...

Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

Дамы, бюста, колыханьем
нас волнуют, вверх и вниз.
Ну а, их, в мужских штанинах
ждет, увы, «большой» сюрприз.

зачем ты ищешь приключений
любви ты хочешь так скажи
ты их найдешь лишь пятой точкой
не джи

Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.

- Петро! Скильке будэ два кило сала и три кило сала?
- Мало!

Она готова на край света
была за ним. Пришли, и вот
вдруг выясняется, что край-то
не тот!