Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

*** Креатив эпохи застоя ***
Вопрос: — Что такое секс по советски?
Ответ: — Введение едва стоящего члена ... в политбюро.

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпустите! Отпустите! Всё кончилось, всё нормально! Садитесь, дышите глубже... Что с вами? Обосрались? Ну, бывает... Сейчас штаны найдем вам другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду, к пассажирам схожу...

Ехал Путин через реку,
видит Путин, в реке рак,
сунул Путин руку в реку,
рак ее ... поцеловал

Директор Палеонтологического музея Юрий Александрович Орлов (ныне академик) приходил на работу первым, расчищал снег у входа и проверял, хорошо ли убрано в залах. Если находил пыль на витринах, то писал на них нецензурные слова, а когда приходила уборщица, выговаривал ей: «Лидия Никитична, почему Вы не вытираете пыль? Вот опять школьники всё исписали!» Потом к Орлову подключился в этой затее известный палеонтолог и художник Константин Константинович Флёров. Уборщицы стали протирать витрины каждый день.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

немного расизма))
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось
***
Дети, что вы знаете о Чапаеве? - спрашивает учительница.
- Я знаю, он предводитель негров! - говорит Вовочка.
- Это почему?
- Так он с белыми воевал!
***
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр?

Вот матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
или две капли

Совет: вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

-Ляшко, ты должен поделиться своим выигрышем в лотерею!
-А вот хрен тебе, Игорь Мосийчук!
-Тобi пi$да!

Во что влюбился, то и целуй.

счастья нет,любовь все время побоку.
лишь тоска,тревога и печаль...
дайте мне талон к долбоебологу.
нет врача такого? очень жаль....

Вслед за Ксенией Собчак о своём намерении баллотироваться в президенты заявил Никита Джигурда. За него должны проголосовать те, кто против не только всех в целом, но и против Ксении Собчак в частности.

Новости спорта: Хэмильтон такой вжжж…проносится…Вжж…За поворот… Феттель такой вжжжж…за Хэмильтоном вжжж…догнать пытается…Ну что рассказывать, смотреть надо...

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Существует мнение, что режиссером была задумана трилогия "Роковые грации" из трёх картин: " Матильда", "Инесса" и "Алина".

Поскольку согласно Библии Иисус именно родился, а не отпочковался от тела Марии, то было не вегетативное размножение, а половое. Но без участия самца, то бишь партеногенез. У позвоночных партеногенез известен только среди рептилий. Выходит, что Иисус и Мария — рептилоиды. Косвенным подтверждением этой теории являются некоторые ящерицы, способные бегать по поверхности воды.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

… николаю второму не нужен был секс — он Россию любил … и это было взаимно.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.

Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.
Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.
Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.
- Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.
- Хорошо, сейчас проверим.
Пустая двухполосная проезжая часть.
- Готов? Держишься?
- Да!
Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.
Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.