Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.

Объявление.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

- Я живу в Рязани. Тут из событий листопад и акция в Пятерочке.

Комментарий в Яндекс-транспорте:
xxx: Россия. Пробка туда, куда запрещено поворачивать )))

"Яндекс-карты", "Яндекс-деньги".
На очереди "Яндекс-два ствола"?

Вышедшие из Ады.

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Я помню, у меня был член,
И плачу, по нему скучая.
Теперь я, девки, импотент.
На этой светлой ноте и кончаю...

берёшь короче разных буков
и расставляешь кто куда
а если вдруг чего не вышло
кидаешь в кучу,плюсов ждешь!

Пока собираешься вести здоровый образ жизни — уже ни образа, ни жизни.

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions

Первый закон русской робототехники: "Робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться".

Люблю людей, по которым невозможно определить, какой сегодня день, какой сегодня год, какой сегодня век.

- Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Решил решить проблемы по индийски,
выпил,запел и танцую.

Голливудские актёры мужского пола
не сердятся на А. Вайнштейна,чё старое ворошить.
Они ж не бабы - языком болтать.

Все мы слышали фразу: "А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?" Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться:
А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов?
Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан?
Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь?
Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает!
Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит.
Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна?
Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь.
В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен.
Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает.
Все-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея?
Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли.
Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами!
Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам.
Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана.
А вот Пифагор не стал бы подворачивать...