Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.

Скорей бы Новый год, Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что все хорошо, а больше ничего мне и не нужно!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком,
совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Хотели как лучше, а получилось как пизда.

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен.

Хорошо спится после обеда, когда на улице сумрачно и холодно, а тебе тепло, и дрема опускает веки и рождает в голове туманные сны… Плохо, что на работе.

Курение и распитие спиртных напитков в общественном месте без бумажных пакетов.
Терпеть не могу, эти старые фильмы про балы и маскарады.
https://youtu.be/F_rY7fpzNC0?list=RDpDaqCSDTnpU

по очертаниям предметов 
я ясно вижу что пьяна

С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать....

- Ты знаешь, как французы называют оргазм?
- ???
- La petite morte… — «Маленькая смерть»… Так давай же немного умрем ! Побезумствуем маленькую толику ...

- Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно...
- Василий, Вам уже давно пора заняться сексом...

- Я не могу помочь всем. Но все могут помочь мне... Я ясно выражаюсь?..

Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

Путин едет по России с предвыборной агитацией, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Путин думает: "Куплю у старика барана, помогу ему, да и небольшой пиар не помешает". Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...