Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай.
Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает.
Директора школы – в истопники, пожизненно.
Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

Харви Вайнштейн, проходящий лечение в психиатрической клинике, узнал к какому количеству матрасов приставал Виктор Шендерович, и пошёл на поправку.

*** Впопыхах ***

Все в жизни делал впопыхах:
И ел, и пил, и дрых,
Ходил в дырявых я носках,
Писал в трамвае стих,

Окончил школу кое-как,
Потом заочно ВУЗ,
Был водку выпить не дурак
И не чурался муз.

Любовь ловил я на лету,
Как собственную тень,--
Мне все казалось, что не ту
Поймал я в этот день.

Старея, вою: ох!—да--ах!
Моя любовь—кровать.
Профукал жизнь я впопыхах,
А новой-- не сыскать.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

— Почему вы сняли с ноутбука ценник 25 000 и поставили 19 500?
— Ну так "чёрная пятница" закончилась!

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.

Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.

Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

Кричать полезно, только если ты хочешь кого-то напугать. Часто ли ты хочешь напугать супруга, партнера, ученика, ребенка?

Тадао Ямагучи

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! у меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Собрались два чувака поиграть в гольф Один говорит: — Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — Не нужно, у меня уже есть один — Как это "у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — А, если он в воду упадет? — Он плавает на воде, его невозможно потерять! — А, если в кусты закатится и ты его не найдешь? — Он издает звуки... его невозможно потерять! — Ну, а если он в темноте куда–нибудь исчезнет? — Он светится в темноте и пульсирует. Говорю же — это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять! — Удивительно! Где ты его достал? — Нашел

президент сказал, что все мы плывем в одной лодке. это конечно хорошо, но почему, блядь, я все время на веслах?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...

После того, как Собчак отметелил Шевченко, контрольным её добил Соловьёв. Многолетние тренинги на имбецилах Дома-2 почему-то не помогли/

дана тебе ума палата
увы стоит она пустой
да у неё ещё и номер
шестой