Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты вообще в своем уме?
- Не знаю, я не местный.

Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Но я же не пожарный.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Звонок на телефон с незнакомого номера(к слову номер уже более 10 лет мой)<br />
-Добрый день.
-Здравствуйте...
-А могу я услышать Ф,И.О
-Нет, вы ошиблись.
-Вы вообще знаете Ф.И.О
-Нет.
-А как давно вы незнакомы?
вот тут то я и завис

Начинать с чистого листа - не трудно.
Трудно изменить почерк.

согласно правилам этикета салфетку следует класть под левый край тарелки, а хуй вообще на всё.

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается – вкривь и вкось.

И жили они долго и часто.

— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он — атакует пол!

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

И еноты, они охуенные, они лучше чем коты, они ооочень пушистые, умные и еще пару раз охуенные, если кто-то и спасет этот ебанутый мир, так это будет только Енот )

Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

- Зачем термех сисадмину?
- Ну надо же знать, как нагрузить сервер, чтобы он упал.

Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.
Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви,да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,
да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары,подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой),составлен сценарий свадьбы и приглашены гости(медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...

Фильтрованный базар приятнее на слух, зато нефильтрованный — натуральнее.

Судя по количеству боянов в Куче, Острие пошло на очередной круг

Потолком его желаний всегда был противоположный пол.

Любовь - это, когда все идут нахуй, кроме одного человека... Но и это ещё не точно...

не стыдно дед – спросила рыбка
когда желанье тот сказал

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

побояню:
-новую девушку проще показать маме, или жене?