Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Чувствую, что Россия будет вмешиваться в выборы президента РФ.

Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хр%н не посылала? — Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся

Мы расставались и сходились наивно думая - Судьба! И так всю жизнь о грабли бились...два лба.

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

как накосячил, то "на твое место толпы желающих", а как решил уволится, так "отработай месяц, пока мы тебе замену не найдем".

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Из школьных работ:
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дофига, автобусов мало!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

Провожает парень девушку вечером, и прощаясь тихонько расстегнул матню и взяв её руку положил её на свой член. Девушка осознав происходящее, задыхаясь от обиды, воскликнув ...ты ...как ты... бросилась бежать от парня.
Бежит она через дворы, забегает в подъезд, забегает на пятый свой этаж и слыша за спиной сдавленное шумное дыхание оборачивается....а там её парень за спиной. Красный весь, глаза выпучены... и говорит ей парень: Член отпусти!

"Сами вы х#евые!"
подпись (Погода).

вторые сутки мозг болит
уже сама себе не рада
хоть кто - нибудь мне объяснит
а хyли собственно мне надо?

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…