Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

В разном возрасте одни и те же произведения воспринимаются по-разному.
Читая Графа Монте-Кристо в 17 лет, я восхищался его умом и расчетливостью.
Читая 15 лет спустя, меня больше волнует его расточительность.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

- ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- поэтому я тебя и спросила.

Бабушка на шоу « Интуиция» смогла отгадать только пр@ститутку и наркомана.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино

Вы до сих пор не вернули знамя!?
Тогда мы едим к вам!
Егоров и Кантария.

Шутки шутками, но ведь так и было, что квартплата за месяц, включая свет, стоила как несколько бутылок водки...

окончив пед учить детишек
я стану русскому в глуши
вот только жить мне на какие
жи ши

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.то Элтон Джон с Пенкиным.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

мужики мудаки 5
**
мужики как легли спать красивыми,так и просыпаются красивыми,а бабы как то портятся за ночь.

Бабы дуры 22
**
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки взять подешевле?
- О, твоя домработница тоже наркозависима?

— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура… И это… секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Президент предупредил россиян о рисках при использовании криптовалют. А о рисках употребления боярышника не предупредил.

- Откуда у вас столько воды в диссертации?
- Я использовал несколько источников.

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля...

Модератор главный тут давно енот,
Не берите в голову лучше сразу в рот.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.