Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Настоящие непристойности не имеют отношения к сексу. Настоящие непристойности – это война, нетерпимость и убийство друг друга.
(с) Хью Хефнер

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине - «беспорядочные половые связи».

по ночам манили
на кухню голоса
тенором сосиски
басом колбаса

- Ты знаешь для чего нужны шкафы?
- Знаю, сказала жена и густо покраснела.....

-Ты знаешь для чего нужны книги?
-Знаю, для шкафа.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!

-Я устала позировать,вы уже нарисовали меня?
-Последний штрих.. Вот!
- Но тут же нарисована жаба!
- Заметьте корону - Царевна жаба!

не могу осуждать акул.за то что они нападают на людей!
ведь если бы у вас в комнате перед вами проезжала на скейтборде вкусная еда,что бы сделали вы?

есть цветочек голубой
есть цветочек аленький
ни за что не променяю
iq большой на маленький

звонок в службу ГорГаза: Сынки, я с утра плиту включила, а газ не горит... - Бабушка, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу.

сам набирал, вручную, не копировал.

Ко всем отношусь с уважением я,
И я рассуждаю культурно:
Есть масса понятий и наций, друзья,
Что слышатся вместе абсурдно.
Татарин из Ниццы, чуваш из Афин,
А также якут из Алеппо,
Из Рио казак, из Манилы лезгин —
Звучит, согласитесь, нелепо.
Из Новой Зеландии, что уж молчать,
Не будут звучать египтяне.
Не будут поляки с Гвинеи звучать,
Не будут из Конго армяне.
Латыш из Непала, араб из Тувы,
Японец из Афганистана,
Ирландец с Чукотки, индус из Литвы —
Звучит, как мулла с Ватикана.
Про укров-атлантов не стоит кричать,
Уж как вы, друзья, не крутите.
Не будет и чукча с Мадейры звучать,
Казах же не будет с Гаити.
Калмыцкий исландец, гренландский абхаз
И даже поволжский индеец,
Гаваец-удмурт и прибалт-папуас,
А также швейцарский кореец,
Бразильский монгол, антарктический грек,
Никарагуанец словацкий,
Австрийский мордвин, аргентинский узбек —
Звучали б слегка по-дурацки.
Норвежский амиго и финский джигит
Звучит уж совсем неудачно,
И только лишь русский еврей прозвучит
Логично, пикантно и смачно!

Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости не экранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это не лицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с не сертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!

Идет сторож по саду,видит-кто-то на дереве яблоки рвет.
Подкрался тихонько и вора за яйца хвать:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил сильнее:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил на всю силу:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-М-м-м-микола...
-А почему молчишь?
-С детства немой...

Пользователи социальных сетей раскритиковали зиму.

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
-Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Господь создал человека безработным.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.

Все знают, что в моем родном городе Пятигорске был убит великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов. Пятигорчане этим фактом очень гордятся. Еще бы - городов в России много, а Лермонтов один. По убийствам великих поэтов мы уверенно идем на втором месте после Питера. А могли бы быть и на первом - Пушкин у нас тоже бывал.
Однажды в детстве папа повел меня в Лермонтовскую галерею (у нас в Пятигорске, по понятной причине, всё лермонтовское) на выставку. Выставка называлась "Лермонтов на Кавказе". Всё шло прекрасно, пока мы не оказались перед странной инсталляцией. На лесной полянке сидели гусары. Вокруг них были небрежно разбросаны пустые бутылки, ружья, сабли и прочая гусарская утварь. Кто-то из них дремал, кто-то продолжал выпивать, кто-то трындел с доступного вида девицей. Словом, обычная пьянка в финальной стадии. Наше внимание привлекло другое. Чуть поодаль от шумных гусаров мы увидели Лермонтова. Михаил Юрьевич выглядел очень странно - он стоял на земле в коленно-локтевой позе (в простонародье "раком"), уставившись в лесную чащу. Взгляд великого русского поэта был задумчив и наполнен тоской. Причина хандры была очевидна - из жопы Михаила Юрьевича торчал накрепко вколоченный туда пень. О том, что произошло на той злополучной полянке красноречиво говорило название инсталляции - "Лермонтов после шумного гусарского кутежа". Что же это, недоумевали мы. Какой-то неосвещенный в биографии поэта эпизод или альтернативная версия дуэли? Пришлось позвать организаторов выставки. Выяснилось, что по задумке художника Лермонтов должен был задумчиво сидеть на пеньке в стороне от праздника, подперев голову руками. Очевидно, размышляя над новым стихотворением или в поисках сложной рифмы. Но в процессе перевозки инсталляции, пенёк, вместе с приклеенным к нему Лермонтовым вылетел из паза, в котором он находился, и поэт оказался в таком пикантном положении. Пенек и Лермонтова немедленно поставили на место. Честь поэта была восстановлена. С днем рожденья, дорогой Михаил Юрьевич, и спасибо Вам за всё!
С.Слепаков