Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.

— Чего злишься?
— Я не злюсь.
— Но у тебя в твиттере...
— В хуиттере!

Во Франции есть закон, согласно которому, особе женского пола прощается убийство, если у неё на момент преступления были критические дни. У меня всё.

Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами… всё по серьезному,… в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!

Viva Catalonia!

А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина

Анекдотов нет - руки семечками заняты... Но вы держитесь!

Нас никому не сбить с пути.
Нам всё равно, куда идти.

Прокурор Каталонии потребовала признать отречение короля Хуана Карлоса незаконным, а его самого - святым.

Навеяло № 123051
Объявление:
Потомственный еврейский мальчик с кошерной родословной очень хочет стать мужчиной недорого, бесплатно или с вашей доплатой, но в твердой валюте.

Давайте не будем усукаблять ситуацию

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Я член Поллитрбюро.

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с стариками трахалась, то не сама.

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Объявление:
В парке потерялся ротвеллер мальчик, осторожно очень хочет стать мужчиной.

довольно странная идея
оружье спрятать за корсаж
у вас в конце концов не финка
коса ж

Упавший лист златою непогодою...
- Я негодую - и - томлюсь душой -
своей;
- Что - вам - угодно? - лист спросил -
Дубовый, - и я ответил: "Думаю...
О - Ней!"

Анатолий Зверев

За окном идет дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идет просто, а ты идешь на х@й.

лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.