Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33".

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

При планировании побухать есть несколько категорий людей:
ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года.
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма.
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься.
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью.
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели.
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел.
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите.
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.

- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Игорь!

Решила хозяйка переложить печку. Наняла печника. Пришел мужик, натаскал кирпичей, глины, кладет печь. Женщина ему поплакалась:
– С мужем развожусь, храпит сволочь так, что стекла дребезжат. Профессорам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
– Что за праздник, хозяюшка?
– Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить, до чего профессора не додумались?
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы по-простому рассуждаем, по-печниковски: ноги раздвинешь, яйца упадут и задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец-то истратил всю зарплату за февраль 2013 года.

Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли «вот сейчас бы ей впендюрил»

Люди, львы, орлы,олени и куропатки, волки... и чипсы.

Тест на интеллект без яндекса и шмугла.

Чушики! Не фонит и переливается!

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Очередной пример того, как жизнь подражает литературе.
Вот сейчас пишут, что японцы забили 177 китов, причём чиновники поясняют, что делается это исключительно ради науки (официально добыча - в соответствии с известной конвенцией - давно под запретом, но разрешается проводить исследования, в том числе с летальным исходом; понятно, что всё добытое мясо в итоге оказывается в японских ресторанах - собственно, и сам там был, мёд-kirin пил). Раньше, весной, писали, что в Японии "в рамках программы экологических исследований" добыто 333 малых полосатика...
А вот что писал Андрей Некрасов в "Приключениях капитана Врунгеля" ещё в 1930-х:
"...Взял слово представитель одной восточной державы, адмирал Кусаки.
– Наша общая цель, – сказал он, – охрана китообразных от вымирания. Какие же средства есть у нас для достижения этой благородной цели? Вы все прекрасно знаете, господа, что единственным действенным средством является уничтожение китообразных, ибо с уничтожением их некому будет и вымирать".
"Ораторский приём" один и тот же: там китов уничтожают в целях их же защиты от вымирания, а тут китов бьют в рамках экологической программы. Диалектика, Христофор Бонифатьевич.

Ад. Пламя, лава, кипящие котлы, черти бегают.
В одном котле всплывает Хью Хефнер. Вдруг рядом с ним всплывает Николай II. Хью жалостливостей смотрит на него и говорит:
- Ну, Коля, ну нельзя же так всего из-за одной бабы!

В каком возрасте происходит осознание?
Помню в 7 классе проходили Великую французскую революцию и историчка принесла картину Делакруа "Свобода на баррикадах" идет по классу и всем ее к лицу подносит, а там мужик без штанов и баба с голой грудью. Потом видит что все глаза опускают или отворачиваются. И спрашивает:
- Кулаков, почему у женщины грудь обнаженная?
Коля Кулаков от стыда чуть под парту не сполз. А она объяснила:
- Обнаженная грудь - символ свободы.
- Анна Александровна, а мужик без штанов это чего признак?
Но она сделала вид, что не услышала.
Здравствуй, экфрасис!

Старый конь в себе уверен
И в любви, и в спорте,
Только врет, как сивый мерин,
Что борозд не портит.

На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.

Лавров бы сказал короче: "Зажрались, бля!"

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

А что рай может предложить Хью Хэфнору?

Помогайте людям!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит солидный мужик в дорогом костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, а он говорит:
— Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу: моя бывшая со своим новым гуляет. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать чё да как, когда подняться успел?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать и в это момент он смекнул, что нужно подыграть, открыл окно и говорит мне:
- Ещё раз так хуёво отсосёшь, денег не получишь!
Помогайте людям!

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют.