Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетиву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки....

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

Хорошо готовящая женщина, имеет запасную профессию…

- Как много денюжек хороших,
на девушек плохих ушло …
— Заткнись ! — Я совести ответил,
и стало на душе тепло.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

На анонимку; «перестаньте ухлестывать за моей женой!» отвечать не надо.

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Какие всё-таки старые фильмы добрые и наивные…
«Вор должен сидеть в тюрьме!» — это же надо было такое придумать…

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

Обычно после продолжительных праздников, к Петру Порошенко приходят крабики и требуют свои домики.

у нас с тобой любовь до гроба
восторг шампанское стихи
а после гроба как обычно
посуда бигуди халат

Вообще я очень необразованный, но читаю много.

- Алло, полиция. Сегодня утром Лёха Навальный поедет на митинг в Нижний Новгород
- Спасибо. А это кто?
- Не важно. Главное задержите меня в подъезде

Известный ленинградский коллекционер Иосиф Моисеевич Эзрах увлёкся собирательством в конце 20-х годов. Работавший механиком на заводе, Эзрах случайно зашёл на антикварный аукцион на Садовой улице и купил несколько саксонских тарелок с королевскими портретами. Эзрах поначалу очень гордился своей покупкой: каждая тарелка стоила всего рубль и была такой красивой! Но потом начинающего коллекционера стали одолевать сомнения: отчего это простенькие чашки без позолоты стоили намного дороже купленных им тарелок? Позже продавец антикварного магазина объяснил механику, что портреты королей на его тарелках - это обычная деколь, переводная картинка. Эзрах принялся читать книги по декоративно-прикладному искусству, дореволюционные журналы, в которых можно было почерпнуть сведения о фарфоре, беседовал с опытными коллекционерами, добывая уникальные знания. К началу войны Иосиф Моисеевич собрал достойную коллекцию фарфора XVIII века, размещавшуюся в двух комнатёнках коммунальной квартиры, где он тогда жил. Когда началась блокада, Эзрах упаковал свою коллекцию, опасаясь за её сохранность. Он голодал, как все, но страстному коллекционеру даже в голову не могла прийти мысль продать хоть одну фарфоровую статуэтку.
Однажды, в минуту затишья, Эзрах, чтобы подбодрить жену, распаковал и поставил на стол несколько фарфоровых фигурок. Они ужинали, хотя назвать эту трапезу "ужином" не поворачивается язык - перед ними был скудный блокадный паёк. Вдруг неожиданно рядом с домом разорвался немецкий снаряд, и один из осколков, попав в окно, вдребезги разбил три фигурки и застрял в четвёртой. Маленькая фарфоровая статуэтка, созданная руками немецкого мастера, спасла своего хозяина от немецкого осколка. Может быть, красота не в силах спасти весь мир, но она хотя бы спасает тех, кто её ценит?

более 1,7 млн молодых людей из КНДР готовы пополнить ряды народной армии...
... Тиллерсон: США исследуют возможности для ведения переговоров с КНДР...

А эти советские ещё и незаконно пересекли границу Германского Евросоюза образца 1933-1945 года , находились в Берлине без регистрации и катались по дорогам на танках.
Дикари!

шаббат, евреи торжествуя
впадают в ступор, нифига нечуя

На тридцать сребреников инфляция не распространяется.

уж отошла в лесах малина
во мхах брусника отошла
и только иннокентий палыч
еще цепляется за жизнь

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.