Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нужно иметь талант, чтобы так долго прикидываться бездарностью.

Названа главная польза недосыпания: начинаешь на многое закрывать глаза.

-Чем вину будешь заглаживать?
-Утюгом!

- Вопрос: Вы справа или слева ?
- Ответ: Да.

% минут назад заходит коллега-девушка из другого отдела и произносит фразу, которую я не слышал уже лет 8 и думал что уже не услышу:
"Ребят, а ни у кого нет зарядки тонкой для нокии?"

Сегодня был в магазине "Пятёрочка", так получилось, что я попал в офигеть какую длинную очередь, человек по 15 примерно на каждой из двух работающих касс из всех трёх. Вспомнил о том, что нужно найти табличку с надписью вроде "Если в очереди более 5 человек, то позвоните по такому то номеру" и позвонить, я нашёл такую табличку, висела над кассой, довольный набираю номер и звоню "куда следует". Мне отвечает автоответчик, нажимаю цифры по инструкции, что бы добраться до оператора и начинаю ждать ответа оператора. Вообщем пока я ждал, подошла моя очередь на кассу. И ведь правда помогло.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Не беспорядочные связи, а хаотичность бытия…

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину…

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Однако ж приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.

- Сёмён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Не бухайте, а лучше, вообще, не пейте - самый мудрый и самый бесполезный совет.

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
- Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

Так ждала, что аж перехотелось...

К международному Дню переводчика ((International Translation Day - 30.09) -
словари ABBYY - со скидкой 50%

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Устраивался на работу. ТехБ начальник рассказывал:
- Увидели оставленную сумку. Вызвали МЧС. Они приехали с с собакой..... Собака понюхала и сказала: "Взрывчатки - НЕТ!!!!"

- Боже, какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- А это аромат прекрасного запаха.

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много),слушал их рассказы,которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана,даже гвоздь не вынести,не говоря уже о соляре.А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали,пидорасы!

Воевать надо отправлять геев (читай педерастов), шоп враг, попавший в плен, пожалел, шо его не убили в бою!

Вышиванка победила скафандр...