Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

Если воскресным утром включить эстонский рэп,то непроизвольно можно закружиться в вальсе.
Доброе утро!

В полиции:
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

а помнишь мы сидели в яме
лил дождь я болен был и слаб
а из соседней ямы ветер
нёс джаз и пахло шашлыком

-Сема, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
-Нет, давайте лучше так: вы будете открыть, а я постою на шухере...

Ты верен троим. И это не предел.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Водочка водочка
ты передай привет
миленькой женушке,
которой сейчас дома нет.

- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Однажды, в одном Мире, жили два демона.
Первый любил солёные слёзы. Он напускал на людей горе и несчастия, а затем собирал каждую слезинку и солил ими свою кашу. Второй наоборот, любил сладкие слёзы счастья. Он всячески старался радовать людей, чтобы так же подсластить свою кашецу.
Прознали про то люди, разгневались и не захотели больше кормить демонов. Стали много работать, перестали улыбаться и печалиться. Только работали и спали...так появился демон капитализма.

Трамп назвал американских солдат " самыми бесстрашным воинами в мире"))

все стихи тут пишут
и пишу их я
ладно я а вы то
вы то нах*я

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: – Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.

Потом перечитал и задумался: – И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:
- Ну, как тебе?
Он: - Что?
Я: - Волосы...
Он: - Ну, ничё вроде, чистые…

У меня день рождения в ноябре, когда на улице, в лучшем случае, дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое и снег. Перед днюхой зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев стучат в окно, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.