Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонил киборг Геббельс из АТО. Негодовал, что волонтеры прислали вазелин, вместо "джавелинов".
Видимо связь плохая на фронте.
СУГС!

Меня родители вообще не заставляли учиться. Утром просыпаюсь – в школу опоздал.
Батя только рад: сразу мне лопату, вилы, скотину, навоз. Зато на уроках не сидеть!
На следующий день сценарий тот же… На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый и с портфелем в прихожей обуваюсь... Вот так я и полюбил учиться.

Не хотелось бы конешно огорчать соседей, но больше-то заняться решительно было нечем....

На чёрный день держу фонарик под рукой.
Скорей всего, в тот день возникнут проблемы с видимостью.

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!

Будильник, зачем ты зазвонил, когда Анджелина Джоли уже была согласна?

самурай слышит -
вода течёт в трубах.
отопление...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
-О, Мэри, у тебя сегодня новый макияж, отпадная прическа?
-Да нет, просто вибратор коротнул

Диета номер один:
поменьше мучного, побольше ночного.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Многое ему там нравилось, многое возмущало. А потом он замерз под Сталинградом.

Женщина гораздо легче запоминает пин-код и 20 цифр на банковской карточке мужа, чем на своей…

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Бабушка, сидя в тюрьме, вязала носки пальцами.

"В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты, но всё равно меня посадили." - сказала печень.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Сестра учиться в Иерусалиме.
Я: Ну ничего, может выйдешь там замуж, будешь жить уже в Иерусалиме.
С: Не...
Я: Не нравится Иерусалим?
С: Мальчики.)))

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

Говорят, под Екатеринбургом видели восставшего из могилы Николая Второго, собирающего подписи за то, чтобы Поклонская оставила его в покое.

+jpg под катом

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

Отец рассказывал.
Лежал он как то в хирургии с поломанной ногой и вместе с ним в палате лежал еще парень обучающийся в речном училище то ли на матроса, то ли на моториста не помню уже, все звали этого паренька - капитан.
Начали его так называть после того как он мечтательно рассказывал о том, что сначала выучится в речном училище, потом поработает чуток, а потом поступит и будет учиться на капитана.
В это время зашла санитарка и кто то в палате сказал:
- Ваше судно прибыло, капитан.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Раннее утро. Троллейбус из отдаленного района едет в центр. Естественно переполнен, и плюнуть негде. Кто сидит-дремлет, кто стоит устало молчит. Общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая красивая мама с милой дочкой. Они сидят на сиденье возле самого входа. Рядом с ними,облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное шикарная кудрявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже спозаранку принял?
В общем он клеится к добренькой маме через ее дочурку. Естественно,сначала он спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и тому подобное. Естественно, весь троллейбус слышит этот диалог...
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А скольких зверушек ты уже знаешь?» -это вопрос к девочке. «Вот я, к примеру, на какого зверя похож?» (вероятно,он имел в виду ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после минутного раздумий, заявляет:
«Ты, дядя, похож на писю моей мамы!»
На следующей остановке этот тип исчез из троллейбуса. Смех еще долго не утихал в троллейбусе...

Бог: - Я взял у тебя кость, чтобы дать тебе спутника жизни.
Адам: - Женщину?
Бог (приманивая собаку костью): - Почти…

Жителям Калиновки, потерявшим жилье в результате взрывов складов, Минобороны выдаст зимнюю форму одежды.

Вытри сопли и иди бухай! Это твоя жизнь, за тебя бухать никто не будет!