Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Помню, как она глядела -
Помню губы, руки, грудь -
Писька помнит - помнит тело
И палюция с утра

- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

В доме вырубили свет - темно.Полез в темноте в шкаф,ударился об угол дверцы лбом.Чувствую что то тёплое на лбу - видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом.Добрался до полочки с медикаментами,нащупал пузырёк со спиртом,открыл,налил полную ладонь,растер по лбу,понюхал ладонь с остатками спирта,попробовал на язык - гадость.Вторая рука тоже в спирту - почесал ей ухо и вытер руку об трусы.Зажегся свет.... Какой пидорас придумал вообще зелёнку!?

Власть - высшая мера наказания для народа

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

На игроков «Манчестер Юнайтед» нужно подать в суд – избили на поле стариков и детей.

никто его ник не ломал!Колыван же вам объяснил систему!
Смотри:
заходишь в Запреты.Видишь там список забаненных. например, айди 1234567, на год.
Нажимешь Изменить, и вписываешь другой айди вместо этого, например 4567890 и нажимаешь сохранить.
И все.Забанен 4567890, а банил его не ты, а тоот, кто когда-то забанил 1234567.Понятно объяснил?
(с)ХРуст

Житель Шри-Ланки прятал в кишечнике килограмм золота (реальный случай). При задержании выяснилось, что не все то золото, что в кишке.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ср@ная электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Очень веселит в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бл@яяя! Где мои ребра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез ... и прочую хрень.

«Вим — Авиа » : — Приблизим вас к мечте !
Летайте, вы по миру, только с нами !
Нам, главное, с вас денежки собрать,
ну, а домой, вы доберётесь сами …

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали скромно, в узком кругу.
Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.

В новостях:
- В госдуме надеются, что благодаря новым законам о штрафах за превышение скорости, на российских дорогах станет меньше багдасарянов.

У Биглера:
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...