Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Марина Порошенко заявила, что в это трудное время для страны, она вместе с украинским народом, ее как и их тоже е@ет алкоголик Петро!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Конница Буденого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"

от тоски осенней
и от непогод
вам всегда помогут
секс конъяк и кот

Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали,выпили коньячка,в общем,уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости,но между ними дикий пустырь, заросший кустами.Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку и в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил и только шум по кустам пошел. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, чуть ли не катается по дороге от истерического смеха. Та на нее,ты,мол,стерва,я ору,а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты крикнула?!
- Неет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а-а-а!!

- знаю семьдесят способов завоевать сердце девушки.
- это какие?
- первое - подарить букет цветов!
- и?
- и ещё шестьдесят девять...

Чубайс — самая распространённая в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката

- Фирочка, назовите три лучших качества своего мужа.
- Ну, не знаю
- Может, он добрый?
- Таки, нет.
- Может, он щедрый?
- Таки, нет,
- Может, он хороший любовник?
- Таки, да-да... Он добрый!

Если вы не можете найти ребёнка в доме, отключите роутер, и ребёнок найдёт вас сам через минуту
ЗЫ: если в это время муж играет в танки, лучше не рискуйте здоровьем

Они были настолько тайными любовниками, что даже сами об этом не знали

"Если бы мы не продали в ИГ и Судан половину боеприпасов со склада под Винницей, последствия от взрыва были бы трагичнее" -заявили в МО Украины

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Сваливать всё на других это не моё. Это его.

черкнув записку на прощанье
я был свиньёй и подлецом
кащей вскрывает в тёплой ванне
яйцо

Я почему-то думал, что обычный бытовой половой пенис (иногда называемый старинным русским словом "хуй") не способен где-либо зарегаться по своей собственной инициативе. Ведь для этого нужно как-то заставить его хозяина купить usb-модем и воткнуть оный ему в разъём...
(с)Zero77

FriEND BoyfriEND GirlfriEND Best friEND Bratan Only Bratan has no end.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

- А говорят, Вас вчера били у нас на вокзале?
- Не смешите меня, Шура, разве у нас вокзал?

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.