Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы,собрали в хвост.
И хвост будет отгонять мух,комаров
и ласково хлестать вас по бокам.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

- Вот есть секты, разрушающие личность, я понимаю, но не все же такие. Чем же опасны самые обычные секты?
- Они набивают головы своих слушателей тоннами совершенно бесполезных, неприменимых в жизни фактов, которые забудутся при первом удобном случае.
- Хм...
- Что, задумался?
- Да. Думаю, о чём последняя фраза: о социальных сетях, новостных сайтах, телевизоре, религиях или о большинстве школ и институтов.

В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер

С выходом хуйфона "Х"уй миллионы владельцев более хуёвых хуефонов ВДРУГ стали нищебродами...

в фильме адмиралъ впервые в истории кинематографа безруков сыграл безногого

-Никифор, принеси-ка мне,голубчик,рояль из залы- на нём моя рюмка конъяка стоит...

Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

В Москве в храме потреблядства выстроилась очередь к мощам «Святого Айфония».

Экзамен по физике. Профессор с будунища, злющий, решил завалить всех. Заходит первый студент. Профессор:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Два, идите! Следующий!
Таким же образом валит еще нескольких. Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я?.. Ну, пожалуй, кофточку расстегну или, может, даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, очень жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ???
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик! И пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мёрзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.

На самом деле,таблица
Менделеева в первый раз
приснилась Герасиму,но
он нихрена не понял.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Застрявший лифт. Один мужик грустно говорит:
- Однажды, я просидел в лифте целых 3 часа.
Голос диспетчера в динамике:
- Сегодня у вас есть возможность побить свой собственный рекорд.

Включил телевизор, а там Колчак Троцкого играет!