Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро по всем ящикам в России "Если не он, то кто же?". А в следующем году ремейк этого фильма увидят и украинские телезрители.

Два сенатора США спорят, давать или не давать Украине летальное оружие:
- А если русские обидятся, что наше летальное оружие будет их убивать и они как-то неадекватно ответят...
- Не переживай, до русских дело не дойдёт. Наше летальное оружие сгорит ещё на украинских военных складах...

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдернул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.
Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:
- Это кто? - спрашивает.
А Витька ему:
- Это крутые чуваки, Олег Борисович.
Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:
- В конце ХVII - начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую - ближе к экватору.
Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и лютую стужу. Вот это были - "крутые чуваки".
Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были "крутые чуваки".
По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.
Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.
- А это - сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был - очень крутой чувак!

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

Великая Октябрьская социалистическая революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

Уха – загробный аквариум в мифологии речных рыб.

Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.

Пресс-секретарь - человек, который ртом озвучивает решения, принятые жопой.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

если ранним утром
выглядишь не очч
значит в интернете
просидел всю ночь

Благодаря никудышным контрацептивам на свет появляются хитрые и изворотливые дети.

- Да ты знаешь, кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя – мамкин братуха!

Когда все воюют против всех, предпочтительнее объявить войну пьянству. И сдаться.

Боря может всё. Боря не может всё сразу.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Невинно осужденных Сталиным либералы называют жертвами, а невинно ограбленных Ельциным - быдлом.
Вот и пойми их, этих блядей-либералов.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старая еврейка: - Девочки, в наше время это место было принято мыть, а не проветривать

Слабеющие лучики осеннего солнца
касаются стекла на окне.Стёкла,с уважением
будто прогибаются...будто гранёные... как наполненный стакан водки... Блляяять.

Так и знала, что это лето закончится осенью!

- Скажи, я похожа на дуру?
- Нет, а что?
- Я так и знала! Уже сама на себя не похожа...