Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами: «Я это имя все равно не запомню», зовет его Санузел.

Можно ввести термин социофак - тот, кто е@ал социальные нормы.

К нам на работу нанимают настолько иногда тупых, что я предложил нашему HR на собеседовании сначала давать капчу от гугла для фильтрации недоразвитых...

Утром коллега рассуждал о том, что пора бы уже прекратит считать 7 ноября праздником. Фамилия у коллеги - Романов.

Наткнулась в соц.сети на рецепты салатов:
1. Салат "Оргазм". Для скромных - "Восторг" ....
Так что теперь, никаких "кончаю", дорогая. Исключительно "пребываю в восторге"!

Впервые эту идею я встретил в книге Бернара Вебера «Империя Ангелов». Среди прочих историй там был рассказ о девушке, которая обрела свою любовь, прожила невероятно счастливую жизнь, а потом умерла и предстала на «страшном» суде. Так, вот никто не поставил ей за прожитую жизнь высшую оценку, хотя, казалось бы, всё у неё сложилось так замечательно. Но нет, пояснили судьи, влюбившись и отдавшись на волю счастья, эта женщина не развила в себе ни один из заложенных талантов, и фактически жизнь свою, свой приход на землю, потратила впустую, не выполнил ничего из возложенного.

Потом в сборнике афоризмов я увидел фразу Фаины Раневской. «Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья».

Лучший способ обанкротить "газпрём" — это зима без мороза.

Путин, Трамп и Си Дзиньпинь судят террориста.
Путин: — Замочить в сортире!
Трамп: — Ноу, на стул, гада, электрический!
— В сортире!
— На стул…
Си: — Друзья, не спорьте! ПО древней китайской традиции, если не можешь выбрать, надо смешивать. Подведем ток к унитазу и…

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое...

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

Не пойму, почему еще Бузова не высказалась за участие в выборах Президента РФ? Непорядок...

Актер Никита Джигурда заявил, что СБУ интересовалась его желанием стать президентом Украины еще перед майданом.
Уроженцу Киева Никите Джигурде предлагали пойти в президенты Украины еще до событий майдана в 2014 году. Об этом рассказал сам актер и шоумен.
По его словам, Служба безопасности Украины (СБУ) интересовалась его готовностью баллотироваться на пост главы государства. Джигурда отметил, что встречался с представителями СБУ до "Майдана". Они якобы спрашивала актера о его готовности пойти в президенты Украины.
"Если пойду в президенты, то только в президенты Украины", - подчеркнул Джигурда, добавив, что сделает это, "чтобы шороху навести", передает НСН.
Ранее депутат Верховной рады Надежда Савченко призвала актера и шоумена Владимира Зеленского выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Украины.

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион

История от моего хорошего знакомого.
2005 год, товарищ решил продать Опель Вектра.
Состояние хорошее для 6 летки, но не значительные косячки имелись.
По традиции тех лет - цену написал в долларах - 3 000 зелёных.
Написал в объявлении стандартно - пробег, цвет, год, торг на месте.
Приехал к нему покупатель.
Ходил вокруг, ходил. По крупному ничего нет.
- А вот тут царапинка!
Серёга ему :
- Ну ладно, 50 баксов скину...
Мужик ищет дальше.
- А вот тут порог чуть занят!!!
- Хорошо, 50 баксов скину.
Мужик вошёл в азарт, в глазах закрутились значки доллара....
Под капот полез, под машину, в салон, туда - сюда.
- А вот тут....А вот здесь.... А это...
Он получает неизменный ответ, с вздохом Серёги :
- Ок, 50 баксов скину!
Спустя десять таких вот вопросов - ответов, мужик говорит:
- Ну все? Договорились - беру, вот
2500!
Серёга смотрит на него
- С чего это 2 500!? Я ЖЕ СКАЗАЛ, 50 БАКСОВ, СКИНУ! Итого - 2 950!

Немая сцена...

Короче мужик огорчился, но в итоге сторговались за 2 900!))

Сцуко..как мокро...
горят осенние деревья
огни швыряют на асфальт
и дворники сырые мётлы
с шипеньем окунают в них
© urri

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

А может, эта вся херня происходит потому, что я три года назад не отправил то сообщение тем десяти человекам?

- Дорогая, ты уже третий раз проехала на красный.
- А я что, за рулем?

- Дорогая, а ты мне снилась сегодня... 
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе кошмары всякие снились! 
– Я просто уточнил.

Свет мой зеркальце, заткнись…
Знаю, знаю, что пиzdец
Я же шепотом спросила…
Что ж орешь на весь дворец…