Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Осень.Невозможно не взяться за перо.
Рыжие листья шуршат и звук их...
напоминает наливающуюся водку в стакан... Сукааа!

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в сбербанке.

- Девушка, если я спрошу вас "Который час?", я могу рассчитывать на всё остальное?

В ответ на анек https://newostrie.ru/anec/5980-esli-v-spore-s-devushko.html
С барышней-заикой спорить тоже бесполезно - фиг переспоришь.

О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
- Ну, я же вам говорю, я больной...

Час пик. Около метро. Народ садится в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет и обращается к водителю:
-Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
-Женщина, я же на работе....

Природа щедро одарила ее красотой... на этом подарки закончились.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе ж@па,

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

У меня появились две идеи: одна - говно, а другая - пойдем пивка въебем.!

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов

Наталья Поклонская на самом деле очень четко демонстрирует, каким должен быть настоящий депутат Парламента, чтобы в стране все было хорошо. Но заниматься он должен не вопросами @бли царствующих особ, а дорогами, школами, больницами и прочими полезными вещами.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет.

я разбираюсь досконально
в старинном языке славян
а чо тут пишут в интернетах
не понимаю хоть убей

У вас в мозгах не перелом случайно?!

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

листик жёлтенький летает
дождик брызгает в лицо
с отвращением взираю
я на это говнецо

От Во-о-лги до Енисея
Всем правит народ Моисея... (с)

У меня в плейлисте 2361 песня.
Но слушать нечего.
И удалить нечего.

Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он признался, что изменяет мне.

Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить, что моя девушка сообщила по смс, что бросает меня.

Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы, я обнаружил на столе горку скрепок с запиской «на случай, если проголодаешься». Подарок от друзей по общаге.