Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ты плохая мать, если на вопрос: "сколько вам?" отвечаешь свой возраст.

У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

владивосток кричит оксана
псков ивдель зея дно урай
и завершив диктовку в гневе
бросает трубку на рычаг

У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она, увидя все, начала орать «Да я просто пришла потрахаться, а не замуж выходить, мудак конченный!!!». Развернулась и ушла.

После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «Ну ничего страшного, с кем не бывает…»

Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «Блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная».

- Пап, а что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну, смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

Это не шутки, эрекция в маршрутке!

если освободить проблему от эмоций, останется только ситуация.

Никто в этом мире не вечен,
Лишь конь в неизменном пальто
Да Игорь Иванович Сечин,
А больше, пожалуй, никто.
(Игорь Иртеньев

Так много книг "Как выйти замуж?" и ни одной "Зачем?"

О правильности диеты лучше судить по звуку: если утренний рев кишечника громче, чем послеобеденный храп — все в порядке.
Е. Шестаков

махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс

я бросил пить курить и олю
потом поднял обратно пить

Идет сдача теории в автошколе. У экзаменуемого спрашивают: - "Вот, ситуация: перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист."
Препод: - "как мотоциклист? Повторяю. Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист!"
Препод: - "как мотоциклист?!!! Повторяю! Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?!
Отвечающий: -"...ёпрст...! мотоциклист!!!!"
Препод: - "какой на хрен мотоциклист?!!!!!!!! Откуда ему там взяться!!!!!???
Отвечающий: -"бл@ ...! Да х его знает откуда они берутся!!!!!

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О`Пух"

ПОТЕНЦИЯ, если наоборот прочитать: ЯИЦ НЕТ ОП

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Подозреваю,что знаменитые художники 19 - 20 века,совсем не умерли,а где-то живут и потихоньку пописывают свои картины.

Бузова — идеальный пример того, как телка, желая заеб@ть бывшего, заебывает всю страну.