Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...!

2004 год В.Путин: Если семь лет быть президентом, то с ума можно сойти.
2017 год В.Путин: Неизвестные силы собирают биоматериал по всей стране...

- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б

не нужно папа загранишных
цветов и шубы на меху
мне нужен аленький прекрасный
ктулху

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Душевное состояние и состояние души - это два разных состояния одной души.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но дурацкий образ упёрся и ни в какую.

Из ленты новостей:
МВД решило проверить уральскую проститутку, отказавшую клиенту в минете
заявление было зарегистрировано в городском отделе полиции №13. В своем заявлении мужчина пишет, что проститутка взяла деньги, однако отказалась делать ему минет.

Прикол в том, что дело и впрямь могут возбудить по статье "мошенничество", но если она таки сделает ему минет, неизвестно чем всё кончится.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Сотрудники представительства фирмы Порш на Таганке ржут целый день над ответом своего бренд-менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом.
Внимание, ответ:
"Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка."

Жена затащила мужа огород перекопать, а ему, ясен-пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, у кукушки интересуется:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гу-гу.
И тут муж с лопатой:
— Может нуйёнах, подождём копать-то?

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники, а не к врачу?

Как-то в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидевшихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел.

- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

Если что, звони. Буду рад видеть твой пропущенный.

Из ленты новостей
На открытии Russian Internet Week 2017 российские официальные лица торжественно перерезали интернет-кабель

Символично, однако.

Это ладно. Знаю одного граматея,который пишет "с порно" и "бес порно".
Причем смысл не про порно.

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.